Пока существуют отношения между людьми, будут и конфликты. Конфликтом называют устойчивое противоречие интересов, сопровождаемое негативными эмоциональными состояниями. И поскольку интересы все время совпадать не могут, конфликты неизбежны и мечты о "душа в душу" по меньшей мере наивны. Да и конфликт на самом деле не проблема, негативные последствия вызывает только склонность к ссорам или склокам. Кстати, в быту часто именно ссоры ошибочно называют конфликтами. Разница в том, что смысл ссоры в самой ссоре, а в конфликте – отстаивание своих интересов.
Довольно таки часто к ссорам приводит именно длительное нежелание разрешать уже существующий конфликт. Ведь если уже есть противоречие интересов, то даже если делать вид, что никаких проблем нет, противоречие не исчезает. Просто конфликт протекает в скрытой фазе и напряжение постепенно накапливается. Рано или поздно следуют эмоциональные прорывы. Либо "помалу, но часто", либо редко, но уже "по полной". Но на таких эмоциях, да еще и за один присест, конфликт не решается. Максимум можно напугать партнера и какое-то время он будет сидеть в засаде. Как только высунулся, опять ссора и он опять в засаду. И так по кругу, но с нарастающей силой. Но круг всегда неизбежно разрывается. И если вы не управляете течением конфликта, не удивляйтесь, если это произойдет когда вы будете меньше всего готовы.
Мелкие конфликты можно перевести в стабильную фазу, когда стычки протекают предсказуемо и принципиально ничего не меняется. Это как хронический насморк, жить неприятно, но можно. Конфликты средней тяжести засунуть в хроническую фазу уже сложнее, обычно только до какого-то изменения внешних условий. К примеру, муж блокировал попытки жены устроиться на работу из своих личных соображений (часто прикрываемых семейными интересами). При этом сам хорошо зарабатывал, и дополнительные деньги действительно были не нужны. Но если его заработок неожиданно резко уменьшится, он получит сполна. Длительно висящие "средние" конфликты всегда накапливают мстительные мотивы. А месть штука сильная, не шутите с ней. Сильные конфликты в хроническое состояние запихнуть не получится ни при каких условиях.
Я не зря сравнил вялотекущие конфликты с хроническими болезнями. Это и есть болезнь, только внутри вас. Внешний конфликт всегда порождает внутренний конфликт мотивации (противоречие мотивов), который забирает на себя часть вашей энергии. А таки оно вам зачем?
Оглянитесь вокруг, множество людей жалуется на разные проблемы во взаимоотношениях и свою неспособность их решить, произнося дежурную фразу - "не знаю, что делать". Приглядевшись внимательнее, вы увидите, что не меньше половины (а реально намного больше половины) этих проблем сводится к среднему хроническому конфликту с близкими людьми. С тещей, свекровью, детьми, родителями, мужем, женой и т.д. И они практически ничего не делают годами, мечтая о "чудо-таблетке" - много денег, отдельная жилплощадь, развод сам собой и подобное. И одна из основных причин их лени в том, что нет энергии на серьезные действия. А большую часть энергии как раз и "жрет" этот тихий конфликт.
"Чудо-таблетки" потому и чудо, что обязаны появляться сразу, в один прекрасный момент. Иногда люди мыслят чуть реальнее, стремясь добыть "таблетку" (уже без "чуда") собственными действиями. И собирая остатки энергии, как стойкие оловянные солдатики преодолевают трудности в надежде на лучшую жизнь. У некоторых получается медленно продвигаться. Правда выглядят он как загнанные лошади, но все равно их воля вызывает уважение. Иногда действительно другого выхода нет, но чаще более легкие таки есть. Но они или не такие очевидные или просто страшные. И поэтому уважение вызывает лишь их воля, но никак не разум и гибкость.
Обладай такой человек методами управления конфликтами, ну или хоть знаниями об этом, мог бы понять, откуда ноги растут, и направить свои усилия на саму проблему. Ведь если решить ее полностью, то целая куча энергии появится. А даже если решить только часть конфликта с близкими, то все равно энергии изрядно прибавится. И трудности бытия станет решать намного легче. Вы видели такие случаи, а может и сами испытывали, когда хронический конфликт разрешается хоть частично, у человека просто крылья вырастают (на время). "Крылья" это и есть та освобожденная энергия. Можете возразить, что это положительные эмоции, радость от долгожданного облегчения. Все правильно, радость и энергия это разные стороны одного и того же процесса.
Я утверждаю, что конфликтные ситуации с близким окружением в 95% случаев намного проще разрешить напрямую, а не косвенными методами. Что быстрее, на квартиру заработать или с родителями партнера разрешить противоречия? Некоторые возможно задумались - "да не выйдет с ними по мирному договориться, только квартира и решит все". А кто сказал, что нужно по мирному? Есть разные подходы в управлении конфликтом. И это далеко не одно-шаговый процесс. Но в большинстве случаев при грамотном подходе вписывается в несколько месяцев.
Есть 5 базовых подходов в конфликте:
- Силовое решение – я сильнее, значит это мое, а твои интересы мне пофиг.
- Уклонение от конфликта – кто-то пытается стричь с тебя овчину, а ты с ним просто перестаешь встречаться.
- Приспособление – ты сильнее или мне лень и поэтому бери себе, мне и так хорошо.
- Компромисс – тебе половина и мне половина. Я сегодня смотрю футбол, а ты завтра свой сериал.
- Интегративное решение – решение, полностью устраивающее обе стороны. Покупка второго телевизора и тогда у каждого каждый день и футбол и сериалы.
Возможны также сочетания нескольких методов по ходу развития. Ни один из подходов не является лучше или хуже сам по себе. Даже такой на первый взгляд капитулянтский, как приспособление. Если предмет конфликта для тебя не особо важен, то зачем тратить свое время и энергию на его защиту. Также постоянное применение в долгосрочных партнерских отношениях силового метода порождает мстительные мотивы, разрушающие партнерство. Нельзя привыкать ни к одному из методов. Стоит каждый раз подбирать наиболее подходящий по ситуации.
Подробный курс конфликтологии оставим за рамками этой книги. Перечислением методов я хотел показать, что существует масса конкретных решений для урегулирования проблемной ситуации в отношениях. В том числе и нетривиальных, лежащих абсолютно в другой плоскости. На рациональном уровне проблема разрешения конфликтов уже давно разобрана по косточкам и описана в многочисленной литературе. Просто ознакомьтесь с 2-3 различными источниками (помня о критическом подходе к информации) и у вас уже будет хорошее представление на этот счет. Вы сразу начнете видеть вокруг массу практического материала для наблюдения. Но наблюдение не даст навыка, надо и самому пробовать.
Одним из ключевых моментов в управлении конфликтами являются переговоры. И если остальные этапы довольно легко поддаются планированию, то тут вы столкнетесь с главной проблемой, выходящей за рамки рационального – это негативные эмоции, страхи там всякие, злость, раздражение. Вы можете разработать изумительный рациональную и объективную аргументацию, но по ходу неизбежно возникают негативные эмоции. Даже если вы себя контролируете, то уж никак не можете ожидать этого от противоположной стороны. Тем более, если ваш "противник" и не собирался конфликт разрешать. А там где начинаются сильные эмоции, заканчивается разум. Всегда. И ваши рациональные аргументы летят к чертям собачьим.
Очень часто люди скатываются на силовое решение или на приспособление только потому, что не могут справиться со своими эмоциями. Злость толкает на войну "до победного" даже если победа хуже поражения. А из страха человек готов поступаться своими интересами сверх разумной меры. В общем, в конфликтах эмоции это самое сложное. Пока могу предложить лишь пару универсальных рекомендаций.
Потенциально возможные в процессе переговоров эмоции, и свои и партнера, должны быть включены в рациональный план. Заранее предусмотрите наиболее вероятные ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ варианты развития событий, реакции партнера, его поведение. Себя агнцем тоже не нужно считать, не удержитесь тоже, особенно с непривычки. Все это учтите в плане и продумайте схему действий именно в такой обстановке.
Напряженность эмоций в процессе конфликта имеет свойство нарастать. И вы должны быть готовы прервать переговоры, если накал превысит некий допустимый порог. Причем готовы не только в смысле "взять на себя инициативу", но и иметь план по выполнению этой зачастую нелегкой задачи. Да-да, очень даже нелегкой, когда эмоции зашкаливают или имеешь непреодолимое желание исправить наломанные дровишки прямо сейчас. А сейчас то и нельзя ничего сделать, надо подождать пока уляжется.
В особо сложных случаях можно проводить переговоры письменно, чего, кстати, близкие люди почти никогда не делают, считая это бестолково потраченным временем. Действительно письменный диалог намного медленнее, чем устный, раз в 100. Но именно эта медленность и сбивает эмоциональный накал. Даже если вспыхнула ярость, через время погаснет, поскольку никто не подливает маслица. Не с третьего, так с двадцать третье раза "противник" все равно дочитает ваш спич до конца. В устной речи внимание обычно цепляется за отдельную деталь (на которую сработали эмоции) и дальше человек не слышит. Особенно этим страдают женщины – можете пронаблюдать – логический разговор идет ровно до первого эмоционального всплеска, а дальше хаос тематик. Далее "противник" будет вынужден писать ответ, что тоже требует некоторого спокойствия. Также немаловажно, что, написав полностью текст послания можно оценить вероятное эмоциональное воздействие целиком, от всего текста, и сгладить острые углы.