Все события в жизни можно разделить на 2 больших класса. Одни дают вам энергию, другие забирают. "Дают" и "забирают" условно, в реальности они лишь влияют на мотивацию, которая и ведает энергией. Но итог все равно один – либо полезно для вашей жизни, либо наоборот. Контакты с людьми тоже события. И тогда одни люди преимущественно будут тянуть вас вниз, а другие помогать двигаться вверх. "Ненужные" от "вредных" отличаются лишь по силе влияния. Все ненужное неизбежно забирает вашу энергию, а следовательно вредно по определению.
В случае не очень близких отношений влияние обычно слабое. Поэтому и решения несложные, можно все в текущем режиме разруливать, без подготовки и планирования. Достаточно осознать и поверить, что ценности в таких отношениях никакой, а балласт серьезный. А также то, что "нехорошо посылать и обижать приятелей" это чистой воды фигня. Балласт он и есть балласт. И тогда все пойдет почти как у господина Цезарь Ю. Г., без долгих раздумий – "почувствовал – решил – изменил".
Дальше я буду писать в основном касаемо сильного влияния, как наиболее проблемном. Нередко бывает, когда всего 1-2 (обычно близких) человека наносят максимум вреда. Причем совершенно не важно, "такие они плохие", "всецело желают добра" или "просто так получилось" - важен факт сильного влияния на вашу жизнь во "вредную сторону". Чаще всего вредное влияние выражается в ограничении свободы или больших затратах времени, что в принципе одно и тоже.
Несколько системных закономерностей.
- Людей, тянущих вниз намного больше, чем способных реально помочь в развитии.
- Ненужные люди обычно появляются "сами по себе", а нужных надо искать. Следствие – если самому ничего не предпринимать, через время будешь окружен в основном "ненужными".
- Разорвать или изменить к своей пользе вредные отношения обычно сложно, полезные же разрываются крайне легко.
- Большинство ненужных и вредных отношений залегает в сфере близких людей – родственников и близких приятелей. Но не друзей, ибо если друг "вредный", то не друг он вовсе.
- Разорвать отношения почти всегда намного проще, чем существенно изменить в хорошую сторону. Зачастую разрыв является единственным реальным решением.
Определение "ху из ху", кто полезный, а кто нет, далеко не сразу понятно. О мониторинге своего окружения я писал в "общей настройке коммуникаций". Но речь сейчас не об этом. Я уверен, что часть читателей уже сейчас могут явно указать на наиболее сильные "тормоза" - родителей, родственников, жен/мужей, иногда детей. Только не знают, что им делать. Наверно кого-то я сейчас огорчу, сказав, что никаких конкретных алгоритмов не будет. Конкретная ситуация требует конкретного анализа и штучных решений. Ведь мы сейчас говорим о сложных ситуациях. А простые сами разрешатся, как только вы измените свой взгляд на мир в части эффективности жизни. Могу лишь сказать с чего начинать.
Начало заключается в принятии кардинальных решений. А самое начало вытекает из последней системной закономерности с решения - разрывать или регулировать. Ведь если отношения уже "достали", то значит процесс поиска выхода уже давно идет - люди думают, спрашивают совета, читают различные "умные" источники. Но годами может быть "воз и ныне там". Сопоставляя разные ситуации, я пришел к выводу – результат был в основном тогда (бывают случайности), когда действительно сделан выбор - принято кардинальное решение. Причем дальнейшие действия не играли принципиальной роли, влияя лишь на скорость достижения цели.
Пытаясь найти "безболезненный" способ, человек попадает в интеллектуально-эмоциональный капкан. Все придумываемые варианты решения немедленно порождают страхи последствий, страхи порождают сомнения. И человек зацикливается в своих попытках найти "универсальный" решатель проблемы, раз за разом "перемалывая" интеллектуальную жвачку и постепенно склоняясь к мелким и не страшным действиям, практически ничего не решающим.
Для глядящих на ситуацию со стороны, она кажется проще пареной репы. Именно этим объясняется большое количество любителей давать советы. И нельзя сказать, что советы лишены смысла. Многие могут быть вполне разумны. Но они даются без учета чувств самого участника и поэтому практически бесполезны.
Раньше я тоже давал такие "мгновенные" советы, а сейчас почти перестал. Я сначала пытаюсь выяснить, что чувствует человек в ситуации, насколько способен справится с такими эмоциями, и что будет чувствовать, когда совершит требуемые действия и получит обратную реакцию. И только после этого можно выработать более-менее реальный совет, а точнее группу советов.
Но в любом случае, человек принявший бесповоротное решение правдами-неправдами, через горы и буераки, идя вперед и откатываясь назад, все равно как-то решает проблему. И дело совсем не в лозунге "бороться и искать…", а в том, что он уже перешагнул черту возврата у себя в "голове". Поэтому я и предлагаю коренным образом изменить подход к разрешению подобных проблем. На начальном этапе совершенно перестать думать "что делать". Абсолютно перестать, вообще забыть об этом. И начать думать только на тему "как принять решение", что является совершенно другой задачей. После решения все остальное превращается уже в технический вопрос.
Как я уже сказал, изначальный выбор сводится к 2 вариантам – разорвать вредные отношения или отрегулировать. Разрывать всегда страшнее, но регулировать однозначно более трудоемко и менее предсказуемо. Часто люди принимают решение регулировать только из страха. Но решение "регулировать" на самом деле еще не является настоящим решением. Пока нет кардинальности, ведь небольшие коррекции ничего не меняют в ситуации в целом.
Цель должна формулироваться не как "добыть себе немножко свободы", а только как "полная свобода", не больше, ни меньше! "Мелкими перебежками" этого не достичь. И только начни "перебежки", так получите затяжные ссоры, манипуляции и давление. Впрочем, даже в случае кардинального подхода всего этого не избежать, только будет намного жарче, просто по времени намного короче. Труден путь регулирования, думайте перед ПЕРВЫМ выбором. По большому счету, при явно вредных и сложных отношениях, лично я против разрыва только с детьми, родителями, ну и может быть с близкими инвалидами. В остальных случаях стоит ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ хорошо подумать о разрыве отношений или хотя бы об установлении очень большой дистанции (выход из близких отношений).
После принятия решения начинаются действия. Чаще всего вы получаете обратную "плюху" и нередко совсем неожиданную "плюху". Если начнете обдумывать, не вернуться ли к старому, то это означает, что решение вы не приняли. Значит пока тупичок. Возвращаемся к вопросу "как решиться". Таких циклов может быть несколько. Но рано или поздно сработает философский закон "перехода количества в качество" и решение станет незыблемым. А больше ничего и не надо.