---

Для большего качества работы полезно ознакомиться с разделом книги №5 – "Межличностные отношения" или хотя бы с этим:

• Межличностные отношения
• Сексуальность
• Власть
• Основные типы взаимоотношений
• Типовые ошибки в общении
• Имидж

В отличие от творческого вектора этот находится гораздо ближе к телу. Межличностными отношениями текущая жизнь каждого индивида переплетена во всех направлениях. И уже накоплен определенный багаж отношений, избавиться от которого зачастую совсем не просто. Поэтому и строительство начинается совсем не на пустом месте. Это как ремонт в квартире, в которой уже живешь. И поэтому будет 3 базовых типа целей – прибрести, избавиться и изменить. Причем 1 тип относится к абстрактным, еще несуществующим людям или группам людей (например вхождение в тусовку), а 2 и3 к совершенно конкретным, уже находящимся в непосредственном контакте с вами, людей и довольно редко групп людей.

Сразу скажу, что очень часто наиболее трудоемким получается именно изменение отношений. Гораздо легче изначально построить устраивающие отношения, чем переделывать уже устоявшиеся. Однако есть один психологический (но тем не менее реально рабочий) финт, который может изменить ситуацию к вашему благу – изменить свое отношение к этим отношениям. Это хоть и не делает отношения с данным конкретным человеком идеальными, но по крайней мере убирает проблему.

Я считаю, что любой личный успех, а социальный тем более, строится на многочисленных контактах умеренной близости, а не на жесткой привязке к отдельным личностям. Исключение составляет только узкий пласт очень близких отношений. Но даже там жесткая привязка цели к конкретной особи крайне неэффективна. В реальности будь вы хоть Мега-Манипулятором, если цель по отношению к конкретному человеку не особо простенькая, то вероятность достижения не выше 50%. Все это приводит к тому, что я категорически рекомендую завышенные цели ставить только для общих достижений, там где нет никакой привязки к конкретным людям. А вот цели к конкретным людям должны быть очень-очень реалистичны, а иногда лучше даже немного занижены.

Итак, приступим к практике. Здесь нам надо выработать исходя из своей собственной ситуации, своих текущих личностных качеств и имеющихся коммуникативных навыков некий реалистичный, но при этом достаточный для достижения идеала в этом базовом векторе, набор (точнее систему) целей. Естественно все это пока только в первом приближении, корректироваться и уточняться система будет уже в рабочем процессе. Поэтому задача на сейчас - поймать ключевые точки.

Всю эту процедуру я построил в виде последовательных размышлении (Твоих размышлений, Друг мой, а не моих) над некоторыми блоками вопросов. Вопросы буду задавать я, а Ты будешь размышлять, оценивать, делать выводы и принимать решения. Эти решения и будут Твоими реальными целями. Только не надо сразу критиковать свои цели, мол "да это нереально, я этого не достигну и все такое". Как набросаешь все в схему, тогда и будет время для критики, чистки лишнего и систематизации. Да и, в конце концов, это ведь пока только цели, а не руководство к действию. Приступим, пожалуй. Схему сразу иметь под рукой, цели заносить будешь сразу. И вот еще, ответы на вопросы полезно записывать. Хотя бы там, где возникают сложности или внутреннее сопротивление.

Задание 1.

Для начала очень грубая оценка общего состояния всего вашего круга общения. Всего-всего, всех людей, с которыми сталкиваетесь по жизни в данном периоде. Оценка не отдельных людей, а всего круга целиком. Как это можно оценить, спрашиваете? Так по чувствам, Дамы и Господа, по чувствам. Вот как чувствуете, комфортно ли вам сейчас в отношениях вообще, устраивает ли текущее положение дел и насколько устраивает. Ставим одну оценку от 1 до 10. 1 соответствует "все очень плохо и не знаю, что с этим делать", 10 – "все идеально и абсолютно ничего не хочу менять". По сути, вы сейчас оцениваете насколько далеко текущее положение дел в секторе отношений от желаемого, фронт работ, так сказать. Старайтесь не сильно себя обманывать. Оценивайте. Из этой оценки конечно никаких целей не вытекает, но она позволяет слегка сориентироваться "на местности", настроится на нужную волну.

Задание 2.

Ответьте на вопросы.

1. Не ощущаете ли недостатка количества общения? В чем видится причина этого недостатка? Она вовне или внутри вас?
   
   
2. Не ощущаете ли недостатка качества общения? В чем это заключается? Каких видов общения не хватает? Причины вовне или внутри вас?
   
   
3. Нет ли ощущения одиночества или мыслей о нем? Какие это мысли? Чего вам не хватает, вообще близких людей или что-то в них всех не устраивает? Знаете ли вы какие-нибудь реальные способы решения этой проблемы?
   
   
4. Нет ли ощутимой нехватки времени? Связано ли это с контактами с людьми? Почему так получается?
   
   

Запишите ответы на вопросы. Над проблемными зонами, отмеченными негативными переживаниями, поразмышляйте некоторое время.

Задание 3.

"Просканируйте" весь свой основной круг общения. Сначала записываем все-всех, с кем имеем хоть мало-мальски регулярный контакт или хотели бы иметь таковой. Есть ли там люди, с которыми очень хотелось бы изменить отношения? Берем только случаи "очень хочется", а не "неплохо бы". Если список получился большой, то надо задуматься – а с чего это так много не устраивающих отношений? Ищем сходство случаев, копаемся в себе. Отсюда должна вытечь одна общая или пару-тройку связанных целей. А если разобраться никак не выходит, то тогда появляется цель – "разобраться, почему у меня так много отношений, которые меня совсем не устраивают".

Но чаще всего людей или маленьких объединенных групп (типа родителей), с которыми очень хочется существенно изменить отношения, немного. Тогда берем каждый случай в отдельности, прикидываем, чего бы мы хотели и ставим цель. И СРАЗУ заносим ее на схему. И так до конца списка.

По окончанию всего списка оцениваем реальность и трудоемкость этих целей по отдельности. То же самое целиком, весь список целей вместе. По желанию корректируем.

Задание 4.

Сделайте список всех людей, с которыми проводите большую часть своего времени. Оцените контакт с каждым в отдельности по 2 параметрам. "Хочу ли я общаться с ним" - от 1 до 10, где 5 соответствует нейтральному отношению "все равно". И "насколько полезно для меня это общение" - от 1 до 10, где 5 означает ни пользы, ни вреда. Оценивайте как со стороны социальной полезности, так и эмоциональной, не нужно пользу только материальным мерить. Эта методика подробно описана в "основных типах отношений". Там же даны и рекомендации по регулированию. После оценки сделайте общие и частные выводы. Частично они будут пересекаться с выводами в задании 3. Скорректируйте уже поставленные цели если надо. Запишите дополнительные цели, если они появились в результате проведенной работы.

Задание 5. Оценки по различным пластам коммуникаций.

Размышления и ответы на вопросы. Если решение по отдельному пласту вырисовывается явно – заносим на схему сразу. С остальными пластами поступаем следующим образом – ответив на все вопросы, потом оцениваем все вместе и оттуда получаем цели.

• Устраивает ли вас ваша сексуальная жизнь? Комфортен ли секс, устраивает ли качество секса, устраивает ли количество и регулярность сексуальных актов? Насколько сильно не устраивает? В чем видите причины? Что очень хотелось бы поменять? Есть ли у вас осмысленный образ идеальных сексуальных отношений? Какой он? Не стереотипен ли ваш идеал? Не связываете ли вы тесно с сексом другие пласты – любовь, близость, комфорт, безопасность и т.п.? Какие моральные нормы влияют на сексуальные отношения? Насколько важны для вас эти моральные нормы? Что страшного или плохого произойдет, если вы их нарушите?
  
  
• Все ли устраивает во взаимоотношениях с детьми (вместе и с каждым в отдельности)? Что хотите достичь в этой области? Не стереотипны ли ваши желания? Не завышены ли они? Учитываете ли вы, что ребенок имеет полное право на самоопределение, в т.ч. и на неудачу? Что мешает в этих отношениях другим целям?
  
  
• Все ли устраивает вас во взаимоотношениях  с родителями? Что хотелось бы поменять? Реальны ли ваши желания, не пытаетесь ли переделать взрослых людей?
  
  
• Хотите ли вы, чтобы о вас кто-то заботился? В каких жизненных сферах (материальная, бытовая, эмоциональная) вам это нужно? Насколько сильно это нужно? Почему? Кто конкретно о вас заботится и в какой степени? Не маскируете ли свою потребность в заботе под "рациональное разделение бытовых вопросов", традиции или стереотипы?
  
  
• Ощущаете ли необходимость о ком-то заботиться? Насколько это сильно? Есть ли у вас конкретные люди, о которых вы заботитесь? Не мешает ли другим желаниям? Не превышает ли ваша забота объективно необходимый уровень? Что хотелось бы поменять? Почему не меняете, чего боитесь?
  
  
• Есть ли у вас пара? Насколько она полноценна или формальна? Насколько важно вам быть в паре? В каких областях вашей жизни парное взаимодействие дает блага? Зачем вам это вообще? Какие формы для парообразования вы видите? Какие из них наиболее привлекают? Почему?
  
  
• Есть ли люди, которым вы всегда можете "открыть душу" не опасаясь проблем? Важно ли вам иметь таких людей? У вас есть отработанная схема в ситуациях, когда требуется эмоциональная помощь? Этот схема эффективна и сохраняет здоровье? Вы хотели бы что-то изменить в этой части? Что именно?
  
  
• Если ли у вас люди, на которых вы можете положиться в трудную минуту? Важно ли вам наличие таких людей или предпочитаете надеяться только на себя?
  
  
• Часто ли вы переживаете нежность к людям? Это только близкие люди или бывает и к другим? Не испытываете ли острую нехватку этого чувства? Что думаете по этому поводу?
  
  
• Есть ли у вас настоящие друзья? Насколько важны вам такие отношения? Все ли устраивает в отношениях с друзьями? Достаточно ли вы сами уделяете внимания поддержанию гармоничных дружеских отношений?
  
  
• Насколько вам важно уважение со стороны других людей? Это ограниченный круг конкретных людей или относится ко многим? Хватает ли уважения сейчас или ощущаете нехватку? Насколько сильно? В чем видите причины? Не кажется ли вам, что многие люди уважают вас меньше, чем вы того заслуживаете? Не много ли усилий вы тратите на завоевание уважения? Зачем вам это нужно?
  
  
• Есть ли в вашем окружении люди, с которыми чаще всего интересно? Важно ли вам наличие таких людей? Все ли устраивает вас во взаимоотношениях с этими людьми? Хватает ли или хотелось бы проводить с ними больше времени? Есть ли проблемы во взаимоотношениях с этими людьми и какие это проблемы?
  
  
• Есть ли люди, в контакте с которыми вы личностно развиваетесь, приобретаете новые знания и навыки или просто они вас мотивируют на развитие?
  
  
• Есть ли сейчас существенные зависимости от определенных людей? В чем они состоят? В чем ограничивают вашу свободу уже сейчас? Ощущаете ли вы дискомфорт от этих зависимостей или пока все устраивает? Как развиваются зависимости (каждая в отдельности), усиливаются или ослабевают? Что собираетесь предпринимать в этом направлении?
  
  
• Хватает ли вам друзей и приятелей для совместного времяпрепровождения? Все ли устраивает в этой области?
  
  
• Как обстоят дела с социальной тусовкой для новых знакомств и других целей? Устраивает ли вас данное положение дел? Что хотелось бы изменить и зачем?
  
  
• Оцените вашу социальную сеть – ваш круг знакомств. Достаточно ли полезных связей в разных областях? Достаточно прочен ли контакт с этими людьми? В этом пункте при любой оценке я однозначно рекомендую поставить цель – "развитие своей социальной сети". В современном мире это одно из самых важных для успеха.
  
  
• Все ли в порядке в отношениях с деловыми партнерами или в рабочем кругу? Есть ли необходимость что-то менять в целом или в отношениях с отдельными индивидами?

Задание 6. Оценка отношений с семейным партнером.

Елико таковой в наличии имеется, конечно. Этот пласт я вынес в отдельный пункт, поскольку именно этот тип отношений в большинстве случаев наиболее сильно влияет на все. Поэтому и оценку нужно проводить тщательнее и ширше.

Не обремененным пока проблемой совместного ведения хозяйства скажу лишь одно – готовь сани летом! Отношения в семье надо выстраивать СРАЗУ как ВАМ НАДО, учитывая при этом личностные права партнера, но не поступаясь своими интересами. Потом переделывать очень сложно, а зачастую возможно лишь в небольших пределах. Так что если упустил вначале, то даже нормальные отношения не создашь, не говоря о гармоничных. Посему цель у вас пока одна – создать образ идеальных семейных отношений, определить собственные интересы в этой части и критические зоны. На этот образ вы потом сможете опереться в отборе кандидатов и выстраивании отношений, ибо тогда уже надо будет делать, разбираться поздно. Кстати, именно по этой банальной причине (заблаговременной подготовке) вторые браки чаще всего и бывают более гармоничными. В первом (и после него) люди разбираются с собой, строят этот идеальный образ (по крайней мере подсознательно). А ко второму браку подходят уже гораздо более рационально. Впрочем, много попадается и "необучаемых" индивидов, раз за разом проходящих один и тот же сценарий. Но это даже не исключение, просто им так надо.

Ну а "обремененным" достойным гражданам рекомендую приступать к анализу своего "бремени". Сначала оцените качество отношений в семье в текущем периоде в целом (со всеми детьми, супругами, родственниками). От 1 (полное дерьмо) до 10 (полная идиллия). Теперь качество отношений только с вашим семейным партнером в отдельности – 1-10. Теперь ваше отношение к партнеру как к человеку 1-10, как к личности (обычно это уважение) 1-10, как к семейному партнеру 1-10.

Что именно не устраивает в семейных отношениях? Что вы предпринимали и предпринимаете сейчас для нормализации отношений? Бывают мысли типа "как хорошо было бы быть свободным от этих отношений"? Как часто? Может вы вообще не верите в возможность хороших (в вашем понимании) отношений с вашим партнером? Почему тогда вы до сих пор с ним? Напишите весь список того, что удерживает вас от кардинального шага. По каждому пункту постарайтесь определить, какие эмоциональные состояния с этим связаны. Запишите рядом. Теперь разделите весь список на 3 категории. Объективные причины, моральные принципы, эмоциональные причины – страхи, жалость, чувство вины. Постарайтесь не обманывать себя.

Как влияет текущее состояние отношений в семье на ваши другие цели и устремления? Чем помогает, чем мешает? Чего больше, помощи или помех? Есть ли что-то конкретное в отношениях, что серьезно тормозит ваше развитие? Что это - нехватка времени, ваши внутренние опасения, конфликты на этой почве или что-то еще? Насколько обоснованы требования вашего партнера? Что мешает вам защитить свои права? Что вы уже делали для защиты своих прав? Почему не вышло? А если вышло, то почему не продолжаете "отвоевывать" свое?

Какова ваша роль в семейных отношениях - подчиненная, сверху, примерно равная? Какую роль вы считаете наилучшей с учетом связанных с ней обязанностей? Как часто вы пытаетесь давить на партнера или манипулировать им? Нет ли у вас сильного желания переделать партнера под свой шаблон ожиданий?

Обычно ответы на вопросы и размышления о семейных отношениях не сразу приводят к конкретным решениям и целям. То, что долго создавалось, не в миг и ломать. Конечно нужно лучше разобраться в ситуации, лучше понять себя, возможно сначала изменить свое отношение к некоторым явлениям. Все вышеописанные размышления больше служат для запуска процесса изменений в семье, в идеале к большей гармонии, но хотя бы разрешению существующих конфликтов и общей нормализации. Однако вполне возможно, что даже при таком беглом анализе будут выявлены явные проблемные зоны и некоторые цели появятся сразу. Их и заносите на схему. В общем виде же цель в семейном секторе гласит – "достижение гармоничных отношений в семье". Как по мне, так если нет гармонии (хоть более-менее) в семье, или если семья сильно мешает моему развитию, так она однозначно вредна и от нее надо избавляться.

Задание 7.  Оценка основных коммуникативных навыков.

Наращивание коммуникативной компетенции, а попроще - навыков разностороннего общения, по идее относится к вектору саморазвития, целеполагание по которому еще впереди. Но коммуникативные навыки очень тесно переплетаются с самими межличностными отношениями, и часть целей из этой области логично будет включить сюда. К тому же разделение по векторам не есть догма. Да и потом вполне можно перенести в другой вектор.

Оцениваем свои способности "на сейчас". Все так же отвечая на вопросы и проводя самооценку.

• Хорошо ли вы представляете все, что стоит за понятием общение или имеете поверхностное представление? Понимаете ли, что словами передается лишь малая доля информации в прямом контакте, а остальная информация передается и принимается на других уровнях коммуникаций? Знаете ли эти уровни? Хорошо ли вы понимаете, что ваш успех напрямую и очень сильно зависит от вашего умения эффективно общаться? И что эффективность общения зависит в первую очередь от вашего поведения, а не от слов? Понимаете ли, что в вашем поведении на это влияет? Все эти вопросы направлены на оценку адекватности вашего представления об общении в целом. А адекватность представления необходима как основа для наращивания эффективности в общении. Потому как, имея искаженное представление в этой части, можно годами совершать ляпы и так и не смочь понять "а чего это они от меня шарахаются" и т.п.
  
  
• Зависимость от мнения окружающих. Насколько для вас важно то, что о вас думают ваши знакомые и вообще посторонние люди? Не пытаетесь ли вы оправдать их ожидания в отношении вас? Часто ли делаете что-то не так как хотите из соображений "а что обо мне подумают"? Легко ли вы отказываете в небольшой, но лично вам не нужной просьбе?
  
  
• Поисковая активность полезных контактов. Ищите ли вы полезных вам людей? Насколько активно? Часто ли попадаются на вашем пути полезные люди? Используете ли вы эти шансы?
  
  
• Первичная презентация и имидж. Как вы оцениваете эффективность вашего внешнего имиджа? Что хотелось бы изменить? На этот счет крайне полезно спросить пару-тройку более-менее успешных знакомых, не боящихся сказать вам правду и сопоставить все мнения.
  
  
• Знакомство. Легко ли вы завязываете желательные знакомства? Легко ли обычно проходит знакомство по вашей инициативе? Что мешает и в каких ситуациях?
  
  
• Выстраивание и поддержание контакта. Получается ли стабильно поддерживать полезные отношения? Часто ли получается выстроить такие отношения приемлемым образом? Легко ли вам обратиться к такому знакомому в любой момент? Много ли реальной пользы вы получаете от таких знакомств?
  
  
• Получается ли поддерживать легкость в отношениях? Не часто ли вываливаете на знакомых свои проблемы и рассказы о своих трудностях? Не часто ли грузите их своим мрачным настроением? Часто ли бывают в разговоре "тяжелые" паузы? Не считаете ли вы, что легкость нужно поддерживать только с неблизкими знакомыми, а с близкими и друзьями можно все время говорить "по душам" (они то должны принимать меня как я есть)?
  
  
• Навыки выхода из контакта по своему желанию. Получается ли легко завершить разговор и выйти из контакта, если вашим вниманием злоупотребляют? Можете ли вы закрыть разговор просто потому, что так захотели или будете выдерживать "рамки приличия"? Есть ли у вас наработанные методы выхода из контакта не сильно обидев человека, но и без банальной брехни типа "я сейчас очень спешу"?
  
  
• Навыки ограничения вредных отношений. Быстро ли вы обрываете (или резко ограничиваете время) ненужные и вредные знакомства или долго стараетесь не задеть чувства человека? Много ли у вас "прилипчивых" знакомых? Нет ли ощущения, что частенько эти знакомые с вас "стригут овчину" мало давая взамен? Почему вы тратите на них свое время? Эти причины объективны или это просто страхи и жалость?
  
  
• Навыки конфликтологии. Хорошо ли получается разрешать достаточно сложные конфликты? Отдаете ли вы себе отчет, что большая часть взаимоотношений людей во всех сферах состоит из столкновения интересов и представляет собой систему постоянных конфликтов? Согласны ли вы с тем, что разрешение конфликта совершенно не означает "мир и дружбу"? Как вы вообще оцениваете свои знания и навыки по конфликтологии? У вас хорошо получается отстаивать свои интересы? Часто ли отстаивание своих интересов заканчивается к вашей пользе? Умеете ли вы отказывать исходя из собственных интересов? Что обычно мешает и в каких ситуациях проявляется? Что вы чувствуете, если не смогли отказать?
  
  
• Навыки мотивирования людей. Часто ли независящие от вас люди делают то, к чему вы их мотивируете? Часто ли получается добиться довольно сложного результата? Нет ли ощущения, что многие люди "ну совершенно не хотят делать что должны"? Какие способы мотивирования вы знаете? Чувствуете ли свое право мотивировать любых людей к совершению полезных вам действий? Не ограничивается ли ваше мотивирующее воздействие только вашими близкими?
  
  
• Оцените свою сексуальность (в широком смысле) в целом по шкале от 1 до 10. Можно оценивать свое обаяние, что в данном случае будет близко. Оценивайте не только по противоположному полу – обаяние (как и сексуальность) не имеет половой специфики. Если пункт вызывает затруднения, отложите его.
  
  
• Оцените свой властный потенциал на сейчас, свою способность продавливать собственные интересы здесь и сейчас. 1-10. Если пункт вызывает затруднения, отложите его.

Исходя из ответов на вопросы и размышлений, должны сформироваться некоторые желания повысить свою эффективность в коммуникациях. Естественно и  раньше хотелось стать ассом по многим направлениям. Ну скажите на милость, кому не захочется так уметь мотивировать любого человека, чтобы тот шуршал как пчела к вашему благу? Или обладать магической сексуальностью и обаянием? Или быть страшным властителем, от одного взгляда которого прогибаются даже видавшие виды? Но сейчас (если потрудились рационально ответить на большинство вопросов) желания приобрели более реальный вид. Можно записать все-все эти желания как цели, а потом… А потом ничего особенного не произойдет. Целей куча, они сложные, оценка поверхностная, че с этим делать не понятно. Поэтому пока что будет достаточно выявления существенных пробелов и очень сильных желаний. И то и другое вы определите по своим чувствам. Темы либо уже давно больные, либо сильно-сильно хочется. Вот их и заносите в виде целей на схему. А в какой вектор, межличностный или развития, по формулировке будет ясно.

Совет 8. Актуализация отношений.

Это в виде совета потому, что как задание никак не прокатывает. Да и как цель навязывать не могу. Все исключительно добровольно. Ибо крайне сложно и длинно. Не нравится направление - не берите.

Я считаю, что наиболее эффективной формой поведения в общении есть актуализированная форма. Это примерно когда ты такой, как ты есть. Но если ты попытаешь прямо счас стать "как ты есть", говорить как ты думаешь, быть открытым к людям и все такое, то тебя сожрут, как пить дать сожрут. В актуализатора нельзя играть. Ты можешь себе позволить актуализированные формы поведения и общения не раньше, чем став уже достаточно успешной личностью, умеющей защищать свои интересы и мало зависимой от мнений кого бы то ни было. Вот тогда все начинает работать с максимальной эффективностью. Но путь туда долгий, потому как системный, состоящий из многих деталей и граней.

И все же, несмотря на сложность и непопулярность актуализированных форм в нашем социуме, приз за достижение этих вершин велик. И поэтому я считаю, что у каждого, кто решил стать на Свой Путь, цель достичь актуализированных отношений с людьми должна быть. Путь пока как далекий маячок, вершина развития коммуникативной компетенции. Хотя бы для того, чтобы привыкать к этой цели, понемногу разбираться с этим понятием и поначалу редко, а затем все чаще и чаще принимать актуализированные решения.

Задание 9. Последнее. Чистим, объединяем, систематизируем.

В результате всех вышеописанных телодвижений у вас должен получиться довольно приличный список целей. Если список получился небольшой, то одно из 5:

- вы уже счастливы;

- вы себя качественно обманываете, считая себя уже достигшим совершенства, что, кстати, свидетельствует об изрядной закомплексованности;

- вы вообще не верите в себя и поэтому считаете бессмысленным ставить цели – все равно ничего не выйдет;

- лень и скептицизм вас обуяли сверх меры, и вы не считаете нужным "заниматься глупостями";

- вы уже на ходу проделали то, чем мы будем заниматься сейчас.

А заниматься мы будем сокращением списка, выделением главных и актуальных направлений. Так что если у вас пятый вариант и вы уже систематизировали цели в этом векторе, то можете эту часть процедур смело пропустить.

Для начала окиньте взглядом весь межличностный вектор целиком. Нет ли ощущения, что чего-то не хватает, есть какие-то пробелы? Или может наоборот что-то ощущается лишним? Постарайтесь понять, откуда эти ощущения и убрать, добавить, изменить некоторые цели.

Теперь просмотрите все ваши цели. Возможно некоторые относятся к одному и тому же направлению, и их стоит объединить в одно. Так же возможно вы заметите, что несколько целей вытекают из одного более общего направления и более логично записать именно этот вариант, а лишнюю конкретику пока убрать. Общие цели более универсальны и если они поставлены адекватно, то их достижение а) частенько оказывается проще; б) дает гораздо больший эффект.

Теперь убираем лишнее. Большой список целей всегда создает конфликты, что будет явно лишним на данном этапе. По каждому пункту ответьте на 3 вопроса:

1. Эта цель действительно большая и важная для достижения высот развития?
   
   
2. Эта цель действительно актуальна для меня именно сейчас? Как правило, такие цели не совпадают с первым пунктом – действительно стратегически важное очень редко бывает срочным.
   
   
3. Может это такое направление, от которого я все равно никуда деться не смогу? Такие цели чаще всего и не срочные и не важные, а просто как добровольно взятая на себя обязанность, как например забота о стареющих родителях. Лучше всего, на мой взгляд, это необходимое направление записать как цель по оптимизации. Что-нибудь типа "настроить "это" так, чтобы оно минимально мешало моим важным целям".

Все, что не попало под эти три пункта вам сейчас не нужно. А понадобится ли вообще когда-нибудь - вопрос открытый. Когда понадобится, тогда и внесете на схему. А сейчас удаляйте. Что, жалко своих трудов или боитесь, что забудете нечто важное? По своему опыту скажу – если будете двигаться по Пути, то важное никак не забудете. А чем проще схема, тем лучше она работает. Так что лишнее удаляйте.

Бегло проверьте формулировки на предмет лишних параметров, которые на самом деле не принципиальны. Для примера – если есть цель "заполучить для секса голубоглазого блондина", то здесь 2 конкретных параметра – блондин и голубые глаза. И если светлые волосы для тебя действительно принципиальны (ну не возбуждают другие), то это остается. А если цвет глаз на самом деле не важен, а просто "хотелось бы", то "голубоглазость" стоит убрать. Мало ли какой "мачо" попадется, зачем себя ограничивать в шансах?

Ну и напоследок стоит немного поразмышлять над каждым пунктом – есть ли более-менее внятный образ конечного результата. Как ты, твое поведение и события вокруг выглядят при достижении цели? Возможно, после некоторых размышлений захочется что-то поменять. А не захотелось, так значит и так сойдет.

На этом работу в межличностном векторе и закончим.