Дети это серьезный шаг. Во-первых, дети занимают много вашего времени и внимания. А это может сильно мешать достижению других целей. Уже одного этого более чем достаточно, чтобы серьезно задуматься на предмет, зачем вам ребенок. Что вы от этого ожидаете получить, и насколько ваши ожидания оправданы.
Во-вторых, ваши дети никому, кроме вас, не будут нужны. Всю эту пургу на тему "долг перед человечеством", "национальный долг", "старение нации" и т.п. можете смело забыть. Это просто лохотрон. Несколько ранее, в индустриальную эпоху (примерно до 90 годов прошлого века), эта пропаганда была еще хоть как-то оправдана. Просто потому, что главным капиталом того времени были промышленные предприятия, чем крупнее, тем круче. А для больших предприятий нужно было много трудяг не очень старого возраста.
А при нынешнем состоянии бизнеса, основная стоимость создается в сфере обработки информации. А на обработку информационных потоков людей нужно совсем немного, и уж точно далеко не любых людей. Поскольку государство есть лишь система уравновешивания интересов сильных группировок, а не нечто отдельное, то и государству люди тоже не нужны. Вывод – никому лишние люди не нужны, нужны лишь их мозги (если есть) и их деньги (если есть). Следующий вывод - рождение ребенка имеет смысл только для родителей. Ну и для самого ребенка, конечно.
В-третьих, решая завести ребенка, вы берете на себя ответственность за воспитание в нем успешной базы для того, чтобы он имел в дальнейшем весомые шансы стать Человеком, а не пополнил ряды " хомо потреблятикусов" (человек потребляющий). А для этого ребенка с одной стороны нужно любить, уделять ему достаточно внимания и предоставлять ему достаточное поле для самостоятельности. В последнем утверждении нет никакого противоречия, но тем не менее, на этой почве возникает масса перегибов. Рассмотрим.
Любовь подразумевает заботу. А под заботой многие понимают опеку, что далеко не одно и тоже. Забота подразумевает стратегическую коррекцию действий ребенка, предоставление ему информации, научение его полезным навыкам и обеспечение его ТОЛЬКО теми ресурсами, добывание которых ребенку самостоятельно либо стратегически не желательно, либо невозможно. Все же остальное он должен добывать сам, используя полученные навыки. Хочешь человеку добра – давай ему сети, но не давай рыбу. Опека же заключается в текущем охранении от вредных воздействий любым способом. А взрослым часто намного легче решить проблему самому, чем научить ребенка решать такие вопросы. "Он еще маленький, не сумеет" - это прямое недоверие. "Опасно" - это стремление избежать тревоги за ребенка, причем заметьте, вы избегаете своей тревоги, а не о нем думаете. "Я его люблю, поэтому хочу делать так, чтобы ему было хорошо"…."и чтобы он делал так, как я считаю ему хорошо". И еще куча псевдорациональных объяснений "заботы" о малоразмерном индивиде. В результате там, где делали за него, навыков он не получает и в реальной жизни такие вопросы решать не сможет.
Обратной стороной является отсутствие любви к ребенку. Либо проявлений любви. Бывает так, что родитель любит свое чадо, но считает проявления своей любви лишними "телячьими нежностями". Тогда отношения могут перерасти в одну строгую заботу, что по сути является видом тирании, хоть и продиктовано благими намерениями. Ребенок имеет право самостоятельно делать все…куда его направили. Но не имеет права решать куда направиться. Вероятным исходом такого воспитания получается владение целым ворохом полезных и бесполезных (последних обычно больше) навыков и качеств, но абсолютная неспособность принимать самостоятельные решения. Активные протесты чада против ущемления своей самостоятельности жестко караются, что приводит к эскалации напряжения в отношениях. А дальше либо резкая конфронтация, когда дальнейшим воспитанием занимается улица, либо сломленная воля со всеми вытекающими.
Когда нет не только проявлений, но и самой любви, то жесткие психотравмы гарантированны. Чувствуя свою ненужность, ребенок считает себя обузой, что приводит к резко неадекватной самооценке. Хорошо если хоть отношения с ребенком происходят без тирании. Далее - с одной стороны самостоятельности хоть отбавляй, что является полезным. Но оторванные от контакта с родителями, дети редко в состоянии сами выбрать успешное направление развития. С большей вероятностью они попадают под влияние "массовых воспитателей" в виде телевизора и уличных "понятий", приобретая тем самым стандартный набор ценностей. А с таким личностным багажом став взрослым, индивид в большинстве случаев становится если не законченным неудачником, то как минимум весьма заурядным человеком толпы. Иногда на основе детских комплексов срабатывает механизм гиперкомпенсации. В этих редких случаях человек может довольно многого добиться. Но так и не устранив детские травмы, не становится никогда счастливым.
Далее я кратко сформулирую свой взгляд на вопрос взаимоотношения с детьми и хватит.
- Крайне желательно, чтобы дети были желанные и любимые. Или если уж получилось не по плану, то хотя бы любимые. И любовь им надо показывать, а не "само собой разумеется". Любовь к ребенку это совсем не опека и потакание его капризам. Вы признаете в ребенке человека с правами, но и он признает ваши права. Наилучшая форма отношений с ребенком – вы его старший НАСТОЯЩИЙ друг.
- Для развития успешной личности ребенку нужно как можно меньше запрещать. Даже когда вы опасаетесь чего-то. Объясняйте и договаривайтесь. Директивное управление применяйте только осознано и безэмоционально, четко понимая, зачем вы это делаете. Но никогда не ведитесь на их манипуляции. Дети очень искусные манипуляторы, они мгновенно схватывают ваши слабости.
- Воспитать успешную личность через принуждение, запреты и нравоучения не выйдет. Дети реально развиваются только там, где им интересно. Заинтересовывайте. Если не можете заинтересовывать, тогда хоть выявляйте уже существующие интересы и мягко корректируйте эти интересы в полезную сторону.
- В налаживании отношений с детьми никогда не ждите от них инициативы. Дети, особенно маленькие, способны только откликаться. Они живут "здесь и сейчас", поэтому долгосрочные цели (а налаживание отношений это долгосрочная цель) не входит в их способности.
- Сейчас я считаю оптимальным иметь 1 ребенка. Максимум 2, но только если родители полностью дают себе отчет в своих желаниях и возможностях. Помните, вырастить разностороннюю и успешную личность это немалый труд и большой риск неудачи. А серую массу наплодят и без вашего участия, можете не сомневаться.
- Центрирование на ребенка запрещено. "Все для детей", "дети цветы жизни" и тому подобное забудьте. "Цветами" они становятся только тогда, когда вам самим заняться нечем, а это уже явный признак проблем в вашем собственном развитии. Проблема чрезмерного балования детей не в том, что "вырастет эгоист". Этого боятся те, кто хочет получить управляемого и послушного взрослого "ребенка" в будущем. Частный "пенсионный фонд" на старость. Проблема в том, что из-за постоянного получения желаемого "по щелчку", у ребенка формируется совершенно неадекватное представление о мире. А мир как раз совершенно не собирается крутиться вокруг кого-то, его надо крутить самому. А навыка крутить не получается, одни капризы.
- Дети развиваются в основном через подражание. Все логические объяснения практически бесполезны, а зачастую только путают, если они противоречат тому, что дети видят. К примеру, вы сами курите, но рассказываете "что это плохо и вредно". Сначала противоречие у ребенка – зачем делать себе "плохо и вредно"? Но постепенно он устраняет это противоречие – это не только "плохо", но одновременно и "хорошо". И поверьте, в подсознательных установках никакой логики нет и противоречия между "плохо" и "хорошо" тоже. Ребенок принимает ценность только через РЕАЛЬНЫЙ позитивный образ (увидеть должен), к которому ему захочется стремиться. Других вариантов нет. И если вы сами не можете своим примером создать такой образ, ищите среду, где эти образы водятся, и приобщайте ребенка к ней.
- Детский сад, школа, телевидение, большая часть Интернета и различных игр в детях воспитывают в первую очередь потребителя и раба. Это легко понять, если отсеять информационный шум и посмотреть на список декларируемых ценностей во всех этих системах. Учителя и воспитатели в наших садиках и школах могут быть и неплохими людьми, но в большинстве они социальные неудачники с мизерными амбициями. Какой образ "правильного взрослого" останется у ребенка, особенно если эти взрослые для него авторитетны? В ТВ и И-нет другое, там много "успешных" образов. Но почти все они однообразны и самое плохое, что там даются совершенно ложные методы достижения такого успеха. Блокировать этот поток "обучающей" информации не возможно. И поэтому, если вы не сможете противопоставить со своей стороны альтернативную информацию, или ребенку случайно не попадется такой человек, то ценности и стремления будут сформированы социумом СТАНДАРТНО. Также необходимо прививать навык критически фильтровать любую информацию из любых источников. Ибо название человека некритически хавающего информацию, очень простое и короткое – ЛОХ.