C этим редким зверем все просто. Это комплект из хорошего сексуального взаимодействия и НАСТОЯЩЕЙ дружбы. Если нету дружбы, то получается любовник, а это совсем другой расклад. Если сексуального желания маловато, то тогда это просто друг допущенный к телу. А то, что "любимые" занесены в "красную книгу" объясняется малой вероятностью совпадения настоящей дружбы с хорошим сексом. Любовники редко становятся друзьями, а с другой стороны "с друзьями не трахаются".
Но если выйти в массы и провести опрос, то по результатам окажется, что "любимых" людей (я не имею в виду детей, родителей, братьев и сестер) пруд пруди. У многих женщин, судя по их оценкам, вообще 2 типа близких отношений – либо "козел", либо "любимый". Такое изобилие "любимых" объясняется распиаренностью этого слова. Одной попсы о "настоящей" любви уже столько наклепали – закачаешься! Поэтому считается благопристойным находиться в состоянии любви. НА ЛЮДЯХ ее будут изображать до последнего, а из избы сор выносить не положено.
Вообще общественная мораль предписывает любить детей, родителей, родственников – свой род. И коли вошел в семейные отношения, породнился, то обязан любить новую часть рода. Хочешь ты или не хочешь, тебя не спрашивают. Не можешь любить, значит изображай и соответствуй. Сейчас требования уже не так жестко навязываются, но явные отклонения осуждаются. И эта часть морали определенным образом проецируется на легитимный (узаконенный) сексуальный союз, называемый браком.
Так же в "любовь" запихивают все зависимости (этот тип опишу ниже). По принципу – "если он (любимый человек) мне нужен, значит я его люблю". Одним из "железных" признаков "любви" считается ревность, однозначно указывающая на …нужность. Вопрос только нужность чего, что на самом деле нужно?
Одним из крайне важных параметров настоящей любви является высокая и добровольная ответственность за развитие партнера. Именно высокая, именно добровольная и именно за развитие. В принципе это вытекает и из дружбы, но тут гораздо сильнее связь двух людей и по проводимому времени и эмоционально. А соответственно гораздо выше влияние друг на друга. Это очень серьезный момент, который вносит высокую степень критичности к такому типу отношений.
С одной стороны отношения "любимый-любимая" дают очень комфортные условия для жизни и развития. Не нужно бегать и искать хороший секс, проще решать многие бытовые вопросы, больше уверенность " в завтра" и др. Одним махом удовлетворяется весь широкий спектр сексуальных потребностей. Очень удобно для реализации других амбициозных целей. И дело не только в удобстве, это объективно очень хорошо, не зря же восточные " инь-яньские" теории талдычат об этом наперебой.
Каждому человеку хочется, чтобы его любили, это почти все знают. А вот то, что каждый человек сам хочет любить, ведомо далеко не всем. Потому, что предпочитают брать, а не давать. Ну или обмен, где главное все равно брать. А просто давать, не ожидая ничего взамен как-то не модно. Но не буду сейчас углубляться в теорию любви, там дебри еще те. Я просто к тому, что нам привычна меновая система в любовных отношениях - "ты мне, я тебе". Причем ты мне ДОЛЖЕН давать то, что Я ХОЧУ, а не что ты мне сам хочешь дать. Вот тут то добровольность и заканчивается. А там где заканчивается добровольность, начинается напряг. Постепенно напряг разрушает связь. Если в одной области связь заканчивается, но в других остается, то еще полбеды. Все необходимые факторы для существования дружбы сохраняются. Но чаще всего общих (не деловых) интересов мало, поэтому напряг постепенно и к другим сторонам отношений добирается. Дружба, а вместе с ней и Любовь, заканчивается.
Если любовь прошла, а взаимоотношения остались неплохие, то остается только бытовой комфорт. Но вместе с таким комфортом остается и взаимодействие. А взаимодействие означает жертвование своих личных интересов в пользу совместных. Не выйдет находиться в отношениях и быть "сам по себе" одновременно. И чем плотнее взаимодействие, тем больше жертвование. А это в любом случае компромисс. А оно вам надо? Если вы самодостаточная личность и можете самостоятельно решить любые вопросы, то это серьезный повод задать себе вопрос – если любви уже нет, соответствуют ли жертвы бытовому удобству? Понятно, что на такие вопросы сразу получить ответ не выйдет. И уж точно не стоит сразу ломать и перестраивать. Но постепенно ответ приходит.
Если любовь так уж хороша, то, обладая высокой самодостаточностью, можно было бы смело вступать в любовные отношения. А как любовь прошла - быстро заканчивать. Это типа как разводы, первый раз тяжело, второй проще, а дальше как по маслу. Аналогия грубая, но общий принцип сохранен.
Однако такой подход хорошо подходит только для влюбленностей. Настоящие любовные отношения это долгосрочное занятие. И их, как и дружбу, взрослым людям надо сознательно строить. А "не понравилось – свалил" никак не подразумевает высокой ответственности. А без взаимной ответственности фигня это, а не любовь. Так приходится долго и терпеливо выстраивать, не реагируя на мелкие неприятности, помогая друг другу преодолевать внутренние барьеры и комплексы. А если уже понятно, что отношения уже зашли в тупик, то и выйти быстро не получится. Человек с высокой степенью развития не сбегает от близких, бросая их самих разбираться со своими проблемами. Расходиться надо максимально конструктивно, стараясь решить множество технических и эмоциональных проблем. А это достаточно долго и очень часто болезненно.
Вот так вот, перефразируя одного известного героя - "любовь дело тонкое, Петруха". Хорошо думайте перед тем, когда намереваетесь завязать плотные отношения. Прятаться от отношений не нужно, а вот думать и отдавать себе отчет в своих интересах и действиях нужно.