Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 30.07.14
все выпуски рассылки
В этом выпуске мы поговорим на две абсолютно разные темы – какие книги читать и что делать с выраженным мазо-комплексом у партнера. Эти две темы объединяет лишь то, что они женские.
Добрый день! Я хочу начать новую жизнь... создав новую себя....посоветуйте книги.. фильмы... которые помогут решить эту задачу....
Спасибо за ответ...
LCF GOD
Фильмы не помогут. Даже самые лучшие из них служат лишь пиару их авторов. Из них можно взять полезные крохи, да и то если уметь отделять зерна от плевел, обладая критическим мышлением.
С книгами ситуация немного лучше, но опять же панацеи не будет. Вы хотите просто читать, а такую емкую задачу как «создать новую себя» не решить без нового опыта преодоления трудностей. То есть нужно делать, пробовать, преодолевать, достигать хоть чего-нибудь. Вы уже задавали вопрос в одной из последних рассылок, откуда видно, что проблема именно в бездействии.
Вам следует начать с малых изменений, как я уже говорил. Поменяйте хоть что-то. А дальше уже можно будет замахиваться на новую жизнь. Однако коль вы так хотите, пару книг посоветую.
Как теоретический общий фундамент посоветую своего «Штурмана». Знал бы более полную книгу по жизни, не стал бы тратить свое время на ее написание.
А вот в плане практики можете попробовать тренинг Нины Рубштейн «Развитие уверенности» или книгу, на основе которой он сделан - «Полный тренинг по развитию уверенности в себе». Только не нужно просто читать – делайте хоть что-нибудь.
Здравствуйте, Альберт. Сейчас у нас с мужем прекрасные отношения. Долгое время он боялся рассказать мне свою правду, всячески это скрывал, очень старался быть не собой, стеснялся себя настоящего, что вызывало большие напряги в отношениях. Теперь он рассказал мне, что он ожидает от меня унижений. Например, я могу пойти в ресторан, а он в это время должен дома уборку делать. Потом за хорошую работу я должна позволить ему поцеловать мою ногу, вернее даже туфель или сапог. Но особенно ему хочется, чтобы я имела половые отношения с другими мужчинами и рассказывала бы ему все в подробностях. Истории с моими прошлыми мужчинами, которые были до брака, его возбуждают, и что для меня важно, способствуют более теплым отношениям и искренности. Я не осуждаю его, просто мы все очень разные. За это принятие он благодарен мне и делает для меня все, что я пожелаю, проявляет внимание, теплоту, заботу.
Он хочет, чтобы я нашла мужчину для романа. Мы обсуждали с ним мои предпочтения. Он знает, что я люблю Карибы и предпочитаю русскоговорящих мужчин. Он понимает, что у русского мужчины может не оказаться достаточно денег, и поэтому готов оплатить этому мужчине все путешествие и отдых. Я хороша собой, в мужском внимании дефицита не было, поэтому не проблема осуществить такую фантазию для него, а мне получить приключение и остроту новых ощущений. Мои вопросы к Вам, Альберт - не окажется ли так, что фантазия и реальность не совпадают? Может быть, мой муж не может знать, какие чувства он получит в результате- боль унижения, о которой он мечтает, или боль, которая сломает наши отношения?
Он говорит, что много лет желает, чтобы его жена трахалась с другими мужчинами, что он морально готов, что эта боль, которую он получит, ему очень нужна, он нуждается в этой боли, якобы только так он чувствует себя на своем месте, в своей тарелке, ему так комфортно, спокойно. Я действительно вижу, что после того, как мы начали обсуждать эту его особенность, он стал радостнее, как будто тяжкий груз с себя скинул. Маску снял. Вообще другой стал- добрый, ласковый. Он и раньше мне об этом намекал, но я полагала , что это только фантазии, которые к реальности никакого отношения не имеют. Кроме того, мне все это было противно, меня такие фантазии обижали, он это видел, злился на меня, потому что я не могла его разглядеть и принять таким, какой есть. Я же наивно верила, что все люди мечтают о супружеской верности и мне было очень просто этому следовать. Сейчас понимаю, что никаких шаблонов нет, все семьи разные. Да и сама я стала свободнее и увереннее. Он предлагает мне полную свободу, будучи в браке с ним, и деньги дает мне для этой свободы, и с ребенком готов сидеть в то время, как я буду с кем-то гулять.
Так же он говорит мне, что я могу влюбиться и потом скучать по тому другому мужчине. В таком случае, он говорит, что лучше бы найти американца, чтобы я могла потом видеть его, когда захочу. Говорит, что не хочет видеть мои страдания. Нехилая забота, правда? Добавлю, что у него СДВГ- синдром дефицита внимания, гиперактивность. Постоянно принимает соответствующие таблетки. Понятно, что с психикой не все в порядке, поэтому я и сомневаюсь, насколько реально он оценивает последствия своей фантазии, если она станет реальностью. Он занимается джиу джитсу. Ломал палец, ребра, но продолжал заниматься, любит терпеть боль. Я в этом тоже определенные склонности к мазохизму вижу. Самоутверждаться на ком-то тоже любит. Мы через многое прошли, было ужасно у нас, теперь наступила оттепель, неожиданно, приятно, ценно. Я уж крест поставила на наших отношениях, а тут вдруг новая весна началась. Если можно, поделитесь своими мыслями, Альберт. Спасибо.
Ольга
Фантазии всегда отличаются от реальности, Ольга. Вопрос только насколько и в какую сторону. Если у вашего мужа есть подобный предыдущий опыт, то он более-менее трезво представляет, что его ждет. Если же нет – то всяко может быть, несмотря на его обещания и рассказы.
Но реальность такова, что особенности эти есть. И их игнорирование вашего мужа счастливым точно не сделает. Соответственно и вас тоже. Напротив, когда с близким человеком получается воплощать свои сокровенные фантазии, про которые никому и не расскажешь, сие открывает для обоих партнеров горизонты доверия и искренности. Что вы и увидели в его поведении. Естественно, когда носишь что-то годами и оно тебя гложет, даже открыться – камень с души падает. Берегите это достижение, Ольга.
На самом деле здесь наиболее важно лишь ваше отношение к реализации таких фантазий. Если в целом относитесь нормально, то лучше аккуратно, понемногу, не пускаясь во все тяжкие начать пробовать. Если в его реакции будет что-то настораживающее – обсудить с ним открыто. И вообще поначалу много обсуждать, и мало делать. Пользуйтесь возможностью открыто разговаривать с мужем на тему сексуальной свободы. В большинстве семей такой возможности нет, и никогда не будет. Как и искренности, что тоже в «нормальных» семьях редкость. А дальше, при хорошем развитии событий, можно понемногу расширять круг «шалостей».
В целом главное контроль отношений, а остальное время само расставит. Только влюбляться не стоит. Это неуправляемая ситуация и большие риски. Кстати, даже если все будет очень хорошо, лучше все равно развивать события очень помалу. Если ваш муж быстро получит все свои фантазии, то сразу появятся новые, как правило еще более «странные».
Совсем другое дело, когда просьбы вашего мужа для вас неприемлемы. Тогда стоит оценить причину, либо она более-менее объективна, либо навязана общественным мнением. На мнение я бы рекомендовал в большинстве случаев, приняв разумные меры предосторожности, наплевать. А вот объективные причины лучше обсудить с ним прямо и вместе постараться найти компромисс, «облегченный» вариант или заменить на другую игру.