Прекращаем психовать

Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 23.09.13

Что делать, когда просто нервов не хватает? Близкие отказываются тебя понимать и даже слушать? Кажется, что весь мир просто поставил своей целью мешать тебе даже в мелочах? Даже простые цели кажутся несбыточными? Выход есть - просто начни с главного…

Спокойствие, только спокойствие!
Карлсон

Здравствуйте, Альберт. Почему- то решила поплакать Вам. Наверное, из-за доверия. Хочу освободиться от страхов и тормозов и придти к осознанию своих главных мотивов и талантов. ( это из Вашей книги). Мне сейчас очень не хватает уверенности в себе и может, поддержки. Прижимают конкуренты, жизнь ускоряется, катастрофически не хватает времени, постоянно боюсь опоздать, пропустить, короче, паранойей пахнет))) как выстоять? как не сломаться? Плохо ещё и то, что моё окружение почти полностью из другой жизни. Я иногда чувствую себя в незнакомом лесу. Не получается трудности воспринимать, как дополнительные возможности. Я плохо ем, плохо сплю и абсолютно не могу расслабиться. Может не по своему пути иду? Да в этом случае можно всю жизнь искать и без результата. Что, кроме лекарств попробовать применять? Спасибо.

Людмила

Да, Людмила, пока что не по своему пути. А только в направлении оного. Вот и окружение уже стало чуждым. Это нормально, у большинства личностно растущих так и происходит. Многие даже пугаются, когда все знакомые становятся каким-то скучноватым, а новых как-то не появляется. Но в вашей ситуации, как вы ее описываете, ставить ближайшей целью свой путь – нельзя. Ее можно иметь в виду как стратегическую задачу на некое будущее, держать в голове, готовить почву, стелить солому. Но исключительно когда позволяет время и нет более важных забот.

А наиболее важные заботы у вас следующие (перечисляю в порядке убывания текущей значимости): выстоять – не сломаться, убрать лишние страхи и привести в порядок психику, для чего важно начать нормально спать, стабилизировать работу-бизнес, нормализовать питание. Т.е. из вашего самого первого «хочу», главное пока убрать страхи, тормоза уже во вторую очередь, а уж осознание мотивов пусть идет своим чередом. А то совсем непосильные цели получаются, все и сразу, это дополнительно напрягает. Оттуда и страхи лезут. Оттуда и «паранойя».

Нормализовать режим сна советую мелатонином. Проверял неоднократно на себе лично мелатонин именно того бренда, который вам знаком, работает железно. Где брать и как применять, Мария, вы уже прекрасно знаете. Побольше в жизни однообразного стабильного расписания, поменьше телевизора и новостей. Постарайтесь соблюдать китайскую мудрость – торопитесь не спеша. Крайне полезен ежедневный релакс минут по 20-30. Методики найдете на сайте.

Для своей работы придумайте фишку (небольшую), которая отделит вас от конкурентов. Не надейтесь на быстрый результат и овации – просто придумайте и следуйте ей. Фишка должна быть для людей. И вообще побольше в поведение мелочей, которые можете назвать «вот это действительно я – как есть». А вот как придет в жизнь больше стабильности и спокойствия, так ваши мотивы сами и начнут проясняться.

Здравствуйте Альберт!!! Как всегда нужен Ваш совет по поводу как сохранять спокойствий здесь и сейчас и в ту же минуту. Дело в том, что в семейной жизни возникают такие моменты (например разговор с мужем или свекровью, когда ты понимаешь, что они кардинально не правы или еще что нибудь), когда хочется сильно плакать, а нельзя. Я стараюсь быстро и незаметно куда то спрятаться в туалет или в другую комнату, чтобы никто не видел, как мне горько плачется. Как быть? Что делать? Успокоительные слабо действуют, но и на том спасибо, иначе....

Искренне благодарна за Вашу помощь!!!

Мария

Кроме успокоительных, которые могут действовать и достаточно сильно (правда эти не совсем безобидные), полезно планомерно заниматься еще в 2 направлениях. Но и курс мягких успокаивающих не бросайте, Мария, там эффект далеко не сразу наступает.

Во-первых, с помощью тех или иных техник вырабатывать ПРИВЫЧКУ не реагировать на ситуации столь болезненно. Ключевое слово здесь – привычка. Мы как привыкаем раздражаться, злиться, обижаться, пугаться и так далее, так и отвыкаем от этого. Или, если угодно, привыкаем вести себя спокойно, как внешне, так и внутренне. Причем, что интересно, внутреннее тесно связано с внешним и наоборот. Изображая из себя спокойствие, резко снижаешь и силу эмоций. Вам, Мария, нужно подобрать пару-тройку приемов останавливать (или по крайней мере быстро ослаблять) эмоциональную реакцию в момент ее появления.

Из проверенных способов быстрого успокоения можно предложить следующие:

Метод резинки
Быстро 20 раз отжаться или присесть
Квадрат дыхания
Закрыть рот и нос сложенными ладошками и в них дышать. Так же можно дышать в небольшой полиэтиленовый пакет.

Также рекомендую обратить внимание на имеющиеся в этом разделе книги и техники.

Во-вторых, следует менять свое отношение к реальности на более рациональное и адекватное. Т.е. менять свои установки на жизнь. Стоит осознать, что к примеру обидные слова со стороны близких это всего лишь их слова и их проблемы, которые вас не будут касаться, пока вы этого не захотите. В вышеуказанных книгах (в частности Эллиса) есть информация и на эту тему. Так же предложу вам принять на вооружение Права свободного человека, это тоже связанно с уверенностью и спокойствием.

Здравствуйте. Не знаю, насколько сложна моя ситуация, но выхода пока не вижу. Психотерапевтов в нашем городе нет. Да и я не могу сказать все кому-то вот так лично. Одна сторона проблемы идет из моего детства. отец много лет домогался меня и до сих пор имеет привязанность ко мне, но живет с моей матерью, которая ничего не подозревает. Сейчас я его всячески избегаю, лишь при матери делаю вид нормального отношения к нему. я уже 2 года замужем и у меня есть дочь. Живем с мужем отдельно. Но свекровь на этаж ниже. Когда еще был жив свекр, они активно участвовали в нашей с мужем жизни, указывая что и как делать в быту и как растить ребенка. я мочала из уважения. Тем более мы с мужем зависим от них, они всячески нас опекали. недосемья какая-то. Вскоре свекр умер. Мать мужа окончательно переключилась на него. начались конфликты. Даже обед на работу ему собирает она и считает это своим беспрекословным правом. Как и все остальное. Меня все время принуждает оправдываться за все. С сыном ведет себя больше как любовница чем мать. Обижается постоянно, если он не возьмет трубку на 15 за день звонок она начинает писать сообщения типа "не звони мне больше никогда, живи как хочешь."У нее болезненная инцестуозная привязанность к сыну. И она им всячески манипулирует. Недавно заставила его сдать тест влечений сонди. мои подозрения подтвердились. Дуальюнион. Мучительная привязанность к матери с взаимной агрессией. Получается, от чего я сбежала из своей семьи, оказалось и там, куда сбежала. Еще когда мы с мужем поженились, я имела характер весьма похожий на ее, вспыльчивый, ревнивый, конфликтный, болею эпилепсией. и еще внешне похожа на нее. сейчас занялась духовными практиками, и во многом изменилась. но муж нуждается в скандалах и ссорах. психологический садомазохизм какой-то, думаю из глубокого чувства вины. Совет мне нужен со стороны. Во-первых, все действительно так как я вижу. или это на фоне детской травмы такие навязчивые мысли? если я права, как выпутаться из ее пут опеки и защитить психику моего ребенка? Я думаю, нужно уехать в другой город. но ведь начнутся звонки, демонстративное поведение, манипуляции. и вряд ли закончится эта затея успехом.

без подписи

Безусловно, из-за своего детского опыта вы несколько драмтизируете ситуацию, но это не меняет сути в целом. Вы абсолютно правильно думаете насчет другого города, хотя из-за страха перемен сразу же начинаете себя критиковать (звонки и всякое такое). Можно хотя бы не город, а просто подальше, все равно результат будет. Но далеко не сразу, действовать придется настойчиво и планомерно. И терниев на этом пути будет достаточно, легких путей в такой ситуации нет. Но пока вы будете жить близко со свекровью, разорвать этот порочный круг просто не хватит силенок и терпеца. Хоть по одному тесту «диагноз» ставить не стоит, но вашего мужа ситуация устраивает, это факт.

В общем, у вас есть 2 реальных пути. Либо добиться территориальных препятствий для столь тесного общения мамам с сынком и постепенно выводить его в самостоятельные мужики. Либо просто забить на эту проблему и строить свою стратегию жизни самостоятельно. Выходите из зависимости хотя бы сами. Имейте при этом в виду, если вы будете развиваться, а ваш муж нет, то довольно скоро вы начнете терять к нему уважение и интерес. Что с этим делать, продолжать совместную жизнь или нет – решать вам. Если решите сохранять семью, постарайтесь не участвовать в ссорах и игнорировать провокации, это важно.

И последнее – ребенка нужно максимально оградить от свекрови и побыстрее. А если нет – все истерическое поведение и все манипулятивные схемы будут впитаны гарантированно. Почувствуете это уже через год-два, а бороться с этим очень тяжело.