Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 13.05.13
все выпуски рассылки
Чувство вины, чувство долга, чувство ответственности – сколько придумано для того, чтобы мы жертвовали своими интересами в пользу других. А вы знаете ответ, почему на самом деле мы должны учитывать других людей? Знаете? Так ответьте сейчас. Ответы «потому, что они тоже люди» и «так принято в обществе» не засчитываются.
Всё делать для себя одного отнюдь не означает поступать против общего блага.
Эпиктет
Как понять, отстаивая свои интересы, где заканчиваются мои потребности и начинаются границы другого человека?
Настя
Сам по себе вопрос поставлен несколько некорректно. Ваши потребности могут быть и за пределами границ другого человека. Более того, при отстаивании интересов они всегда затрагивают границы, если не одного, так другого носителя разума. Иначе нечего отстаивать – не с кем делить. Ведь отстаивание своих интересов всегда дележ чего-то (не обязательно материального).
Вся проблема на самом деле лишь в том, что считать своим по праву. А ваше право, Настя, в реальности таково, что своим вы можете считать все, что угодно. Это вопрос чувства личной власти, а не вопрос общественного распределения. Властно раскрепощенный человек не задумывается «тварь я дрожащая или право имею», а задумывается какими затратами и с какими последствиями можно получить то, что ему приглянулось. Т.е. он учитывает наличие законов, моральных норм и интересов других людей, но мыслит их как препятствия, а не как догму. В простонародье таких людей называют беспринципными и аморальными. И при этом слабых ненавидят и гнобят, а сильным восхищенно поклоняются.
Но властная, вертикальная линия отношений это лишь одна сторона медали. Существует и горизонтальная – сексуальная. Это подразумевает под собой равноправие с некоторыми людьми, как правило близкими. По-хорошему, при сексуальном типе отношений интересы заключаются в самой близости, будь то с любимым человеком, детьми, родителями или друзьями. Тогда и отстаивать нечего, все добровольно. В общем-то, в норме мы ко всем людям и ко всему живому имеем сексуальное отношение, что и порождает здоровые нормы морали (не путать с ханжеством) и разумные законы взаимного существования.
Вот на стыке этих двух линий, властной и сексуальной и возникают такие вопросы, как вы задали, Настя. Вроде и надо что-то у этого типа забрать, а ведь вроде тоже человек, неловко как-то… В идеале надо просто не смешивать разные типы отношений – с одними людьми иметь чисто сексуальные, а с другими чисто властные. Но абсолюта не бывает. Поэтому в реальности следует просто стремиться к разделению людей на две этих группы, тогда и решения будет принимать легко. А в отдельных сложных ситуациях можно просто подумать и принять индивидуальное решение, не меряя его на «правильное» или «неправильное».
И последнее – все сложности и сомнения в отстаивании своих интересов проистекают из личностной несвободы. Раскрепощая свой властный и сексуальный потенциал, Настя, вы избавитесь от таких вопросов навсегда. Даже на секунду задумываться не будете. Решения будут приходить готовыми по факту событий.
Проблема, которую хочу озвучить, есть, наверное, у многих. Но о ней не принято говорить вслух, особенно при посторонних. Я имею в виду плохие отношения с родственниками, особенно с родителями.
Часто натыкаюсь в сети на рассказы людей (особенно женщин) о том, как они любят своих папу и маму, какое у них взаимопонимание и ты пы, как говорится. Меня такие рассказы раздражают и выводят из себя. И вот почему: у меня с моей матерью отношения плохие. Очень плохие. И мне кажется, что все, кто рассказывает о том, как они прекрасно ладят с родителями - врут ( хотя и я понимаю, что это бред, и что есть действительно много людей, у которых с родителями прекрасные отношения). А у меня не так.
У меня с матерью отношения нее складывались с детства. Она всегда была какой-то холодной, мало меня ласкала и обнимала. Иногда у нее случались приступы любви, когда она кидалась на меня ( в прямом смысле слова) и начинала меня тискать и целовать. Меня это раздражало и бесило, ее тисканья были грубыми, мне было неприятно. Хотя я маму очень любила ( как и все дети).
Теперь, став взрослой, я живу от нее очень далеко, и не особенно хочу видится. Мой сын старший живет с ней, и она его буквально выживает из дома, а мне про него постоянно гадости рассказывает( если бы только мне!). Я его забрать к себе не могу в данный момент из-за материальных проблем, но я их постепенно решаю, и уверена, что сын будет со мной очень скоро.
А вот к матери испытываю все бОльшую и бОльшую неприязнь, даже ненависть. Меня это гложет, ведь родителей надо уважать, чтить и т, п. Об этом и в Библии говорится (знаю Ваше отношение к этой книге, у меня теперь такое же, но было время, когда я верила каждому слову, написанному там).
Меня мучает чувство вины из-за отношений с матерью, но изменить себя я не могу. Что мне делать? Ведь так жить очень тяжело.
P.S Вспомнила, когда закончила писать: когда я родилась и матери сказали, что у нее дочь, ее реакцией было: "Девочка?! А зачем она мне нужна?"(она очень хотела сына). Это она сама мне рассказывала неоднократно.
После этих слов я не брала грудь у нее три дня. Только после того, как у матери началась истерика, когда меня принесли на кормление, а я опять не брала грудь, я начала ее брать. Может, ноги наших отношений оттуда растут?
Елена
Да, Елена, ноги растут оттуда. По крайней мере, это одна из самых сильных причин. Хоть младенец и не понимает слов, но зато прекрасно чувствует эмоции. Вы почувствовали, что мать вас отталкивает, не принимает, и это породило ваше отторжение. На лицо довольно серьезная психотравма, которая влияет далеко не только на ваши отношения с матерью. Над этим эпизодом надо бы поработать, лучше с хорошим психотерапевтом.
Чтить и уважать родителей, так же как и других людей, не нужно, а можно – если есть за что. Моя позиция такова – суди человека по поступкам, а не по статусу, будь то твой предок, потомок или просто посторонний. Да, о родственниках можно чуть больше заботиться, помочь если что. Если они для вас что-то делали или делают полезное, то делать и им. А чтить и уважать зачем, если не за что?
Серьезную проблему создает проживание вашего сына с бабушкой. Ребенка надо однозначно забирать максимально скорее. Мало того, что в той обстановке он получает совсем не успешное воспитание, так еще и вы принимая помощь со стороны матери, находитесь в зависимости от нее. Она это использует для манипулирования, а вы ничего с этим не можете сделать. Могу сказать, что при таких отношениях как у вас, чего-то более-менее нормального в отношениях можно достичь ТОЛЬКО когда не будет ни ОДНОГО рычага воздействия.
Явно именно это один из источников ваших мучений, возможно даже основной. Вы можете мать даже ненавидеть, а все равно она пока для вас благодетель, а вы должник. Вот отсюда и сильный внутренний конфликт, который и порождает чувство вины. Как не будет этих обязательств, через время и конфликт рассосется, и чувство вины уйдет.
Чувство вины всегда возникает на чувстве долга – когда не можешь (или не хочешь) его отдать. Соответственно для устранения нужно – либо отдать, либо перестать чувствовать долг. Когда четко понимаешь в чем долг, то решить проблему легко. А вот когда долг представляет собой аморфную незримую структуру, то как его отдашь или забудешь? Именно такой долг навязывается социальной моралью (и пропагандой, одни песни на эту тему чего стоят!) по отношению к родителям – неконкретный, а значит вечный. Фиг поймешь, за что и что именно мы им должны – должны и баста! То же самое к «родине», у которой не зря синоним «отчизна». При таких мутных стереотипах в голове бороться с этим очень сложно. А посему – для начала нужна ясность.
Распишите, Елена, обязательно на бумаге, все-все пункты, по которым вы считаете себя в долгу перед матерью. И по каждому решите, насколько он обоснован и что вы будете с ним делать – отдавать или забывать. Составьте план по каждому и начинайте методично работать. По части пунктов сразу, по части – составьте план на потом. Вот так слоника по кусочкам и можно будет съесть. В любом случае как начнете работать по существу – уже станет легче.
А еще, Елена, вам надо вашу мать простить. Не за что-то, а вообще. Обида, а она есть и сильная, тоже создает внутренний очаг напряжения. Поищите на сайте или в сети техники прощения и поработайте.