Как понять женщину?

Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 12.12.12.

Ну вот, если вы читаете эти строки и глядя в окно можете наблюдать не разрушенный, а вполне привычный мир, то значит уже сейчас можно с уверенностью сказать, что первый Конец Света, назначенный на 12.12.12 успешно не наступил.

А вообще довольно прикольная дата, последние 3 одинаковых числа в этом столетии. Все, господа и дамы, почти никто из ныне живущих еще одну такую дату своим присутствием не порадует. Ну и фиг с ней. Впереди еще много радостного и интересного!

И на этой радостной ноте перейдем к вопросам насущным.

Спасибо за ответ, все обстоятельно объяснили. Кое с чем хотелось бы поспорить. Насчет любви например. Для того чтобы так утверждать, надо хотя бы дать определение - что такое любовь, если секса мало - это еще не значит что нет любви, может быть я заблуждаюсь. Ну информации я дал действительно мало, поэтому расскажу поподробней обо всем. Хочу во что бы то не стало знать правду о том что происходит в наших отношениях и по крайней мере попытаться исправить ситуацию. Ведь мне кажется, что я ее люблю.

Мы жили в соседних поселках, познакомились в интернете. Общались сначала в интернете, потом по телефону, потом стали встречаться. Все произошло довольно таки быстро. С момента знакомства в инете до начала совместной жизни прошло чуть больше трех месяцев. Ей 31 год, мне 35. Вместе жить предложила она, ну я то не против, просто не видел смысла отказываться, через какое-то время предложил бы сам, просто она опередила меня. Она была 8 лет замужем, потом три года в отношениях с другим человеком (женатым). Я до нее жил с женщиной 2.5 года (2 детей, разведена). Официально она не хочет, говорит "я там уже была", может быть не до конца уверена во мне. Я не хочу торопиться, наверное тоже не уверен, ведь не все гладко. Живем у нее в доме. За год много чего сделано. Ремонт капитальный и т. п. Иногда кажется, что именно для этого я ей и нужен.

Она любит напрягать - сделай это, сделай то. На работе взять отгул изредка можно, два отгула подряд -"тебе жирно будет". Отдохнуть не дает. Насчет денег проблем нет, никогда не спорим и не ругаемся из-за денег. Заботиться, покупает вещи мне, хочет чтобы я выглядел хорошо (показуха?) Раньше говорила, что не любит. Сейчас говорит - люблю, но не хочу часто говорить. Раньше сомневалась, что я ее люблю, теперь не сомневается. Врет? Ругаемся периодически. Виновата она, но часто пытается свалить на меня. Иногда боишься просто с ней разговаривать, любое слово может вызвать непредсказуемую реакцию с ее стороны. Иногда ругает себя за то, что поступает так со мной, говорит чтобы не воспринимал ее слова всерьез. Как можно слова не воспринимать? Взяли кредит в банке на ее мать, платим мы. Строим планы на будущее (будет ли оно?) Хочется верить, хочется сделать все для того, чтобы было.

Было бы легче и проще просто расстаться...не хочу....Пока не разберусь - не успокоюсь. Детей у нее нет - проблема, хотим детей ,пока не получается. Если будем жить - дети будут...эту проблему решим. Это ее боль. И моя...Секс...Купил таблетки ей для повышения умственной, физической и сексуальной активности. Она не против, пьет, пока непонятно. Пытаюсь всегда обсуждать с ней наши отношения, не всегда получается...Нашла новую работу, старший кассир в гипермаркете, приезжает поздно ночью, один раз даже утром, говорит считают кассы, а когда утром приехала - делали ревизию по сигаретам...хочется доверять. В одном письме все не напишешь. Может быть зададите наводящие вопросы и посоветуете что конкретно делать в данной ситуации. Хочется понять, что происходит. Спасибо вам огромное!! Буду вам очень благодарен, если поможете.

Алексей

Рад, Алексей, вашей решимости в вопросе налаживания отношений. Далеко не все готовы тратить кучу времени на конструктивное выстраивание, предпочитая или искать готовое (которого не бывает, откуда и постоянные разочарования), или дрессировать партнера уколами (а позже ударами) по болевым точкам. Я наблюдал в изобилии и того и другого. А вот чтоб нормально люди могли поговорить, обсудить взаимные проблемы, принять интересы другого – этого почитай и вообще не видел. Да что там принять, слышать даже не хотят ничего, что не нравится, сразу срываются в домашнюю войнушку под названием истерика. А вы, Алексей, этих истерик видели уже достаточно, про что и написали.

Ваше подробное описание довольно хорошо показывает общий расклад. Но, к сожалению, оно мало добавляет к моим первоначальным предположениям, а только несколько корректирует их и углубляет. В целом могу сказать, что если задачу вы себе поставили достичь по настоящему хороших отношений, то путь ваш будет трудным, долгим и с не очень весомыми шансами. А вот если цель обозвать как «прояснить ситуацию и принять решение», тогда шансы велики. Поэтому насчет помочь - не знаю. А вот объяснить думаю смогу. Но конечно вы должны отдавать себе отчет, что все мной сказанное есть информация к размышлению, а никак не истина.

Насчет любви вы конечно правы, любовь бывает разная и определений пришлось бы давать целую кучу. Я без мудрствований имел в виду романтический тип любви или что-то типа того, про который обычно и говорят в таких случаях. Не знаю как с вашей стороны, а со стороны вашей жены этого типа не наблюдалось изначально. Но к счастью этот тип любви для хорошей семьи и не обязателен, а часто даже вреден своими краткосрочными розовыми очками и последующим разочарованием. А гораздо более спокойная любовь по типу «между близкими людьми» вполне возможно еще впереди. Одна беда такой любви – она не способствует сексуальной близости, хотя и не мешает. Просто тут цели отношений другие.

И вот как раз здесь собака и порылась. Ваша жена явно заточена на комфорт и надежность. И как я подозреваю, на кое-что еще. Имеет место психотравма из-за проблем с беременностью, которая дополнительно усугубляет «практический» тип мотивации. Когда человек не может достичь желаемого в одной какой-то области, он начинает усиливать желания в другой. Бессознательно, естественно. А при таких раскладах секс становится вторичным и чаще всего используется как инструмент «прикорма» или наказания, как я и описывал ранее.

Теперь самое для вас неприятное, Алексей. Очень сильно подозреваю наличие истероидной акцентуации характера. Причем изрядной силы. Если еще не почитали Эгидеса – однозначно рекомендую, заодно и проверите мое предположение. По вашему описанию целый ряд очень характерных признаков (хотя сужу я конечно не только по ним). Вы из хорошо подметили и ярко описали, хотя наверно не понимаете корней. Первый - «тебе жирно будет» - однозначная манипуляция, абсолютное непринятие (обычно даже не задумываются) ваших интересов – классика истероидности. Всего через 3 месяца совместной жизни немотивированные вспышки сильного раздражения – это фактически истерики, проявление глубинной мотивации, что вы не оправдываете ее ожиданий – опять же чисто эгоистическое поведение, свойственное истероидам. Там же нежелание говорить «люблю», а еще круче – «не хочу часто». К вашему сведению, когда будет полезно (ей), то увидите что можно и часто и вообще не к месту. Ну и вообще просто супер-классический шедевр – ругать себя за сделанное и просьбы «не воспринимать ее слова всерьез». Истерику (я не зря поменял название, ибо это по сути одно и тоже) «помучится» угрызениями совести – хлебом не корми. Только это крокодиловы слезы. Причем для того чтоб всласть помучится, они могут предварительно чаще и еще сильнее мучить партнера, то есть вас, Алексей. За что? А за что они всегда найдут. А не найдут, так спровоцируют.

Что бы вы не подумали, что я прям таки монстра рисую, скажу – не меньше 50% современных женщин более или менее истероидки. И истерички. Так уж построено современное воспитание. У мужиков чуть лучше, но не намного. Просто у них формы поведения немного отличаются. Если встречали бестолковых начальников, при любой проблеме начинающих срываться на крик или его заменители – так вот то как раз яркие представители этого типажа. Наш западный мир просто пропитан истероидностью, именно на ней делается сейчас куча бабла.

Итак, я бы рекомендовал вам поставить себе примерно такую цель – за разумное время (срок впишите сами) постараться выработать в семье возможность конструктивно и СОВМЕСТНО решать возникающие проблемы и устранить все сильно вас не устраивающее (мало секса, использование вас в качестве рабочей силы и т.п.). А если не получится то – понять суть и принять решение. Последнее намного реальнее, на него и ориентируйтесь как на программу минимум.

А для этого начните открыто разговаривать. Истина вылезет со временем. Главное, чтобы вы готовы были эту истину принять. Говорите о том, что вы считаете не справедливым. Спрашивайте тоже самое и в обратную сторону, ищите решения. Но САМИ. Не надейтесь на жену, от нее инициативы скорее всего не будет совсем. Истероиды редко предлагают равноценный обмен. То, что она многое ставит вам в вину без оснований, явный признак. В целом – пробуйте обсуждать проблемы и наблюдайте за реакцией. В реакции вся соль.

Через некоторое время, если только ваша жена не асс манипуляций, явно наметится одна из 2 тенденций. Первая - раздражение, нервные срывы, попытки увильнуть от разговора («сейчас не время», «видишь, я устала», «поговорим завтра», и т.п.), необоснованные обвинения или придумывания дополнительной работы и проблем чтоб «загрузить болвана (вы уж извините), дабы и времени дурными мыслям не было», будут нарастать. И это будет свидетельствовать только об одном – вас пользуют, Алексей. А какое решение тут принимать, уж это вы сами определяйтесь. Вторая тенденция - постепенно вы начнете все более и более открыто обсуждать проблемы и постепенно совместно двигаться к взаимному благополучию. Третьего не дано, или туда, или сюда – застой в отношениях возможен, только если никто ничего не делает.

Как подспорье - одним из признаков манипуляций (или открытого давления) является схема, иллюстрацией которой служит старенький анекдот:

Зайчик: «А я самый быстрый!»
Лисичка: «А я самая хитрая!»
Медвежонок: «А я…А мы…Да я вам счас всем морды набью!» (в оригинале более «прямой» лексикон).

И как думаете, кто выиграл в споре? Помните все время об этом. И когда будет такой «перевод стрелок», знайте – вас тут держат за «мясо» и ваши интересы пофиг. А в гармоничных семейных отношениях так не может быть. Единичные редкие случаи еще можно списать – кто не без греха? Ну а систематичные – сами понимаете, да? Вот на систему и обращайте внимание, Алексей. Помните – один раз – случайность, два – закономерность, а три – система. А систему менять – очень уж неблагодарное занятие.

Еще один из признаков манипулирования – радостное следование некоторым вашим предложениям (но только тем, которые не мешают и не напрягают), как например таблетки для повышения либидо. Только скорее всего они не помогут, и вы выслушаете что-то типа «ну вот видишь, ничего не помогает – смирись отрок с неизбежностью».

И последнее, как памятка, чтоб дровишки вам самому не наломать. Разговоры с вашей стороны должны быть исключительно «для выяснения», но никак не в виде требований. Требования напрягают и не способствуют раскрытию души. Никаких наездов, обвинений, ультиматумов. Ваша цель – помочь вам ОБОИМ, а не только себе. Если будете эту цель держать все время во внимании и контролировать свои эмоции (что самое сложное), то быстро выйдете на истину. Также избегайте разговоров в «критические дни». Только в реально критические, а не по 3 недели в месяц.

Будьте решительны, будьте снисходительны, будьте в конце концов терпеливы. Но осознавайте свои права свободной личности, Алексей. И не поступайтесь своими правами. И тогда вы сможете принять рациональное и обоснованное решение.