Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 05.10.12.
все выпуски рассылки
Здравствуйте, Альберт!
Возвращаюсь к своему вопросу, который уже задавала в письме, но на этот раз с уточнениями. Итак, мне 44 года, я была замужем уже три раза, сейчас опять одна.
Недавно (меньше месяца назад) просто по-телячьи влюбилась в одного известного артиста. Причем, не столько в него, как в тех персонажей, которых он играет. Это очень мягкие, почти женственные мужчины. Кстати, больше всего он мне нравится в роли гомосексуалиста, именно как мужчина возбуждает.
Раньше мне нравились "мачо", и я себе таких всегда искала. Но с ними ничего хорошего не получалось. Нередко они просто исчезали, часто я становилась жертвой как физического, так и сексуального насилия.
В последнее время стала замечать, что привлекают как раз мужчины с очень мягкими, женственными манерами. Да и мой последний муж был тоже довольно мягким по характеру.
Так вот, познакомиться в реальной жизни не могу ни с кем, никто не нравится. Наши мужики мне кажутся слишком грубыми, местные (живу в Португалии) - пугают, не пойму чем, хотя не могу сказать, что они мне неприятны. Результат - влюбляюсь в виртуальных (это со мной не в первый раз).
Так вот, мой вопрос: что делать? Как мне разобраться в себе и понять, кто же мне нужен? А может, у меня крыша просто едет от одиночества и отсутствия секса?
Еще одно уточнение вдогонку: у меня самой характер довольно жесткий. К тому же, родители хотели мальчика, а родилась я. Это было для них страшным разочарованием, мать этого от меня никогда и не скрывала. Воспитывали меня как мальчика, начиная от одежды и игрушек, и заканчивая манерами поведения. Дружила до школы только с пацанами, меня на улице принимали за мальчика незнакомые люди. Мать до сих пор обращается ко мне в мужском роде, типа: мой португалец приехал и т.п. Но выросла я на удивление женственной (внешне), к лесбийской любви склонности тоже не имею (проверено).
Елена
Все что я сейчас напишу, скорее будет носить предположительный характер, потому как для утверждений в таком серьезном вопросе требуется довольно глубокий психотерапевтический анализ. Воспринимайте, Елена, сказанное мной как информацию к размышлению и как направления дальнейших поисков.
Более-менее уверенно можно сказать, что одной из основных причин является какая-то психотравма или несколько последовательных травм во взаимоотношениях с мужчинами. Явно виден внутренний конфликт мотивов, один из которых толкает на поиск отношений с мужскими особями, а другой фактически блокирует эту возможность.
Если мы что-то сильно хотим, но по каким-то причинам не можем (или не верим в возможность) достичь, то психика защищается от постоянного напряга, снимая на время само желание псевдо-решением. В вашем случае это влюбленность в недостижимый объект. Ведь когда знаешь, что все равно шансов нет, то и делать ничего не надо, все одно легче. Все это игры подсознания, сознательно вы можете думать совсем по-другому.
Эта внутренняя блокировка имеет целый арсенал способов «отогнать» вас от возможности нормального контакта с противоположным полом. Начинается все с негативной оценки качеств потенциального партнера. Для этого вытягиваются прошлые воспоминания негативного опыта, а вместе с ними и страхи с этим связанные, и производится наложение на нового самца. Естественно что-то совпадет с плохим, поскольку страхи всегда концентрируют внимание именно на плохом. Тут подсознание восклицает «а-а-а! вот видишь, опять все как раньше, все они такие…». Сознательно вы конечно пытаетесь подойти рационально и не рубить с плеча. Тогда это выливается в простое «не нравится». Общаться дальше можно, а толку…
Раз не получается, два, три. Конфликт мотивации нарастает. Тогда психика цепляется за суррогатный объект и на него направляет сексуальный мотив. Причем здесь берется не конкретный, путь и далекий человек, а вымышленный идеальный образ (не сам актер, а его роли), который не достижим в принципе. Дальше нереализованная мотивация частично реализуется в фантазиях. Но розовые романтические сопли и сладкая боль «высокой» неразделенной любви скорее удел молоденьких особ не отягощенных реальным опытом жизни. Для вас же уже такие влюбленности скорее всего кроме дополнительных проблем никакой пользы не приносят. Разве что на время отвлекают.
Еще одним способ блокировки интереса к мужчинам включает в себя непохожесть их (мужчин) на известные вам типажи. Я имею в виду португальцев. Они по сочетанию менталитета и вида выпадают за привычные рамки и вы (опять же подсознание) не может спрогнозировать дальнейшее развитие событий. Отсюда и «пугают, не пойму чем» и «хотя не могу сказать, что они мне неприятны». Обычная реакция на потенциальную опасность. Чему пугаться не поймешь, но на всякий случай…
Что касается предпочтения мягких, возможно даже женственных (роль гомосексуалиста) мужчин, то здесь скорее всего ничего особо настораживающего нет. Просто вы выросли из страстей и социальных стереотипов (если иметь, то непременно брутального «мачо») и уже хочется нормальных теплых бесконфликтных отношений, где уже важнее не любовные страсти, а взаимное уважение и тихое тепло. Раньше вы пытались по мужски отвоевывать «свое» и самоутверждаться, а сейчас мотивация стала более зрелой. Правда мужской тип воспитания в детстве толкает вас не в сторону «забыться на сильном мужском плече», а занимать активную, возможно даже доминирующую позицию в отношениях. Не исключено, что это могло быть проблемой в выстраивании отношений ранее. Подумайте над этим, может и обнаружите какие-нибудь закономерности.
Резюмируя, могу сказать, что в основе лежит один или несколько страхов. Страх разочарования, страх очередной неудачи, страх боли и подобные. Именно они «предохраняют» вас от нежелательных контактов с мужчинами. Но эти страхи уже настолько привычные, что могут даже не ощущаться, мгновенно отрабатываясь подсознанием по выработанным годами схемам. Это как продвинутый антивирус – стоит в поле внимания появиться хоть чему-нибудь похожему на заразу, как он тут же срабатывает и совершает одно из защитных действий. А хозяин «компьютера» даже ничего и не замечает, поскольку верит, что зараза она и есть зараза.
Что можно посоветовать в такой ситуации. Учитывая невротический характер проблемы по-хорошему нужен все-таки специалист. Психотерапевт. Психиатр, как вы написали в письме, тут не при чем, поскольку патологий нет. Я считаю, что наиболее подходящим будет когнитивный психотерапевт.
Из «самодеятельности» можно предложить серьезно позаниматься по книге Нины Рубштейн «Как найти свою половинку». По крайней мере в части самодиагностики, определению своего идеала мужчины и приведению идеала в реальный вид. Остальные разделы книги по желанию.
Я бы еще занялся анализом прошлых отношений и в особенности браков. На БУМАГЕ. Что в ситуациях сходного, что изменялось с течением времени. Насколько получится, настолько и провести анализ. Но это мой привычный подход, поэтому если не подходит, не нужно делать.
И последнее наверно самое желательное. Но и самое трудное. По сути это и есть когнитивная психотерапия прямо в реальной жизни. Вам, Елена, нужно научиться переступать барьер по отношению к контактам, постепенно увеличивая степень близости. А для этого нужно контактировать с мужиками. Как можно больше. Не обязательно спать с кем не нравится, просто общайтесь, постепенно открываясь все больше и больше. Воспринимайте это как тренировку или зарядку, нравится - не нравится, а надо. Изначально не ставьте себе никаких целей кроме ТРЕНИРОВКИ, тогда не будет и разочарований. Ваша цель – снять барьеры. А они снимаются только повторением. Пока ситуация не станет привычной. Человек не может бояться привычного. В этом суть. Но еще раз повторяю, это самое трудное, без предварительных действий может не получиться. Просто не сможете себя заставить. Поэтому этот последний совет рассматривайте как «на подумать».