Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 01.07.13
все выпуски рассылки
Кто-то никак не может найти. А кто-то все не дождется когда потеряет. Строим и ломаем отношения с близкими нашими правильно.
И из грез можно сварить варенье. Нужно только добавить ягод и сахара.
Станислав Ежи Лец
Здравствуйте.
Попробую вкратце описать суть вопроса. Мне 35 лет. В жизни, прямо скажу, особо не преуспел. Вся моя жизнь - это поиск идеального партнера. Мне ничего не интересно в жизни, пока я одинок. Я всегда мечтал о том, чтобы найти себе пару и чтобы моя душа наконец успокоилась, и тогда я мог бы свернуть горы ради нас...
У меня было достаточное количество женщин, были и богатые с которыми я бы не знал никаких проблем в жизни, но моя природа всегда властвовала над моим разумом - я не могу заставить себя быть с человеком.
И вот я встретил девушку, которая казалась максимально близка к моему идеалу, но не на 100%...в итоге она помолвлена с другим человеком и скоро у них свадьба и причиной этому только мой эгоизм.
И вот мне уже четвертый десяток лет, а я до сих пор мечтаю найти идеальную женщину...
Скажите, Альберт, возможно как то погасить во мне этот мотив? Просто переключить внимание никак не получается.
Константин
Нужно не столько гасить мотив, сколько развивать другие. Вам, Константин, нужны внятные социальные цели. Пусть даже пока банальные и меркантильные, но понятные и осуществимые. И они должны быть лично для себя, а не для кого-то или для вашего абстрактного «мы». Вы собираетесь свернуть некие горы, а какие эти горы конкретно - даже не представляете. Т.е. реальных целей у вас на данный момент нет. Откуда же взяться мотивации? И достижениям? Поэтому для начала вам нужно РЕАЛЬНО захотеть что-то вполне достижимое (но не совсем простое). Нужен положительный опыт достижений. Пусть даже небольших. А аппетит приходит… ну сами знаете когда.
А идеал свой, похоже, вы найти не можете, поскольку на самом деле не знаете, что потом с ним делать. И эта неизвестность пугает. Когда ситуация начинает приближаться к вроде бы желаемому финишу, срабатывает этот страх и вы подсознательно провоцируете разрыв отношений. Нет отношений, не нужно оправдывать чьи-то ожидания, не нужно менять жизнь, можно дальше привычно искать. Так работает так называемый страх удачи, как ни странно это звучит. Страх не знать что делать с «призом». К тому же отсутствие идеала и «потери» служат для вас оправданием (перед собой) собственной пассивности. И вы не хотите (в глубине души) потерять эту палочку-выручалочку.
Однозначно можно сказать, что ваша особенность вызвана какой-то детской психотравмой. Возможно у вас была слишком властная мама. Кстати, поразмышляйте на досуге, не похож ли ваш идеал на вашу маму какими-то качествами. Как следствие у вас завышенная самооценка, инфантильность в некоторых областях и явный максимализм. Из этого следует, что просто переключить внимание никак не выйдет, а нужна глубокая проработка проблемы. По-хорошему такие вопросы решаются с помощью неплохого психотерапевта. Я не призываю к этому методу, но имейте его в виду на будущее.
А пока предлагаю поработать самостоятельно. Насчет практических целей я сказал. Ставьте их и понемногу приучайте себя их достигать. Наращивайте опыт как постановки себе реальных целей, так и их достижения. Иначе никаких гор вы не свернете никогда.
Также вам нужно привести свой идеал в реальное состояние. Для этого вы должны КОНКРЕТНО представлять женщину вашей мечты, что вы сами готовы дать этой женщине и какие именно горы планируете сворачивать. Без понимания этих моментов ваши желания эфемерны и недостижимы. Посему я крайне рекомендую плотно поработать по книге Нины Рубштейн «Как найти свою половинку». Она, правда, написана для женской аудитории, но большинство методик подходит обоим полам.
А еще вам понадобится вера в скорое нахождение своей дамы сердца. И поможет вам курс ТМО с упором на веру найти свой идеал. Когда вы начнете верить в скорое свершение, то как минимум уйдет внутренний конфликт «хочу-могу», пожирающий у вас целую кучу энергии. И другие проблемы по ТМО тоже полезно будет проработать.
Здравствуйте, Альберт! Вот уже полтора месяца наслаждаюсь счастьем жития - я отселилась от своей американской семьи. Живу с двухлетней дочерью в отдельной квартире. Уйти хотела мирно, с мужем обо всем договорились, оба были согласны жить раздельно, не оформляя официальный развод. Я работаю мало часов, потому что у нас маленькая дочь. Все финансовое обеспечение на плечах мужа. И вот перед моим уходом, его взбесило, что он теперь еще должен мне аренду квартиры оплачивать. И от раздираемой злости он кинулся меня душить. Я вызвала полицию, его арестовали. Сейчас он на свободе, живет обычной жизнью, но у него уголовное дело, суд будет в сентябре. У него один из лучших адвокатов штата, потому что он боится, что по решению суда его ждет тюрьма. Домашнее насилие в США карается серьезно.
И вот на фоне всего этого мой муж стал идеальным человеком. Он говорит, что многое понял, что не правильно себя вел, не грубит, не игнорирует, не оскорбляет, не унижает, помогает, в деньгах никак не ограничивает, старается быть внимательным, он даже перестал есть дурную американскую еду и похудел на 30 кг. Ему вдруг захотелось более качественной жизни - он начал делать дома капитальный ремонт и наконец купил себе приличную машину вместо старой небезопасной. Альберт, это мой первый вопрос, к чему бы это? Человек разве может так измениться за короткое время? Или это он только до суда такой положительный, потому что надеется, что на суде я буду помогать ему, чтобы его не посадили. Он отвергает корыстную цель в его положительном поведении. Кстати, виновным себя не считает, думаю, это добавление важно для большего понимания ситуации.
Второй вопрос. Если его не посадят, а я думаю, что так и будет, то какой тактики поведения мне нужно придерживаться, чтобы сохранить все так, как есть сейчас - раздельное проживание, нормальные отношения и финансовое обеспечение с его стороны?
Благодарю Вас, Альберт!
Ольга
Нет, взрослый человек чаще всего так не меняется. И уж точно не так быстро. В каждом человеке одновременно живут как бы несколько разных личностей, в науке называемых субличностями. И эти субличности порой могут отличаться друг от друга вплоть до несовместимости. Это не театральные маски, это действительный характер человека. Просто проявляется разные стороны в разных обстоятельствах. Вначале вы видели одну субличность, сейчас другую. Вернетесь в старую ситуацию – со временем опять наткнетесь на первую. Проявления могут быть не такими патологичными, но все равно характер будет тот же. На этот счет иллюзий у вас не должно быть никаких.
Тактика для Штатов довольно очевидна. Я не знаток законов США, поэтому лучше посоветоваться с адвокатом. Я бы предложил, к примеру, такой вариант. Вы идете на мировую, избавляя его от тюрьмы в обмен на четко юридически оформленный договор по исполнению им всех условий, которые вы хотите. И обязательно оговорите суровую неустойку при нарушениях. А при несогласии договариваться пригрозите бросить все силы на его посадку. Если ваши условия не будут заоблачными, то под давлением вашего иска ему придется согласиться. Выложите ваше предложение его адвокату и весьма вероятно тот сам будет убеждать вашего мужа принять такую мировую.