Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 27.08.13
все выпуски рассылки
Нередко отношения с близкими вступают в противоречие с нашим комфортом. И кажется, нет никакого разумного выхода из тупика. Чем жертвовать? Самой жить сейчас, ожидая возможную расплату «за грехи» потом? Или плюнуть на себя ради выполнения «долга»? Решение часто лежит далеко не посредине…
Все так называемые проблемы - не что иное,
как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти.
Луиза Хей
Здравствуйте. Альберт! Вопрос такой: Моя семья-Мама(76 лет, но еще в силах) Старшая дочь(24г) с двумя своими детьми. Муж в другом городе. Средняя дочь(15л), младшая дочь(13л). С мужем недавно расстались. В доме (семье) тесно и бедно. Наверное поэтому постоянные конфликты. У меня уже нет сил воевать с мамой и старшей дочерью. Хотела уехать в другой город. Но боюсь бросить младших детей. Другой вариант - отказать квартирантам (квартиранты - больше половины моего бюджета) Тогда не будет хватать денег, но будет своя комната. Третий вариант-потерпеть еще три года, пока средняя закончит школу. Что выбрать? Мне 48 лет. как выжить?
Ольга
Из такой ситуации, Ольга, вижу два принципиально разных направления выхода. Легкими их не назовешь, но при таком раскладе простых решений и не может быть. Если отбросить чудеса, конечно. Поэтому, Ольга, вам самой придется решать, толи бросить все силы на изменение ситуации, толи пустить все на самотек и терпеть пока что-то не изменится само собой. То, что конфликты вызваны отсутствием личного пространства, вы абсолютно правы. И лучше не станет, если не решить жилищный вопрос. Но оставлять младших детей, а самой сбегать, я не считаю приемлемым решением. Ибо будет отдача в будущем.
Итак, стратегия первая. Найти подходящего самца со своей жилплощадью и переехать с младшими детьми к нему. Тактику реализации этого варианта я описывать не буду, ибо нужна проработка деталей конкретно ваших условий, коих я не знаю. План вы должны разработать сами, благо литературы и информации на этот счет предостаточно. Можете начать с раздела «как выйти замуж». Особо советую обратить внимание на курс «как выйти замуж» и книги Лесли А. «Охота на самца. Выследить, заманить, приручить» и «Как найти свою половинку» Рубштейн Н. и Громски О. Но, ни в коем случае не надо искать любовь, иначе резко осложняется цель. Ваша задача найти комфортные, уважительные отношения, не более. Возможно с партнером постарше.
Второй стратегией будет полная опора только на себя. Вам нужно существенно повысить вашу доходную часть. И затем либо выселить квартирантов, либо (что лучше) вообще снять себе нормальное жилье. Скорее всего, ваши текущие занятия не позволяют зарабатывать заметно больше. Значит надо решиться найти место, где это возможно. Рыбу надо ловить там, где она есть. Если в вашем городе таких мест нет, значит надо переезжать. Может сначала самой, но забирать детей в самое ближайшее время. Для реализации этой стратегии также необходимо прорабатывать четкий план, он поможет переступить страхи перемен. И забудьте, Ольга, о других целях, пока не решите жилищный вопрос. Он будет как якорь тянуть вас вниз в любых начинаниях.
Здравствуйте, Альберт!
"Ты отвечаешь за близких людей только в той степени, в которой они представляют часть тебя. Какую часть – это твой выбор." Помогите, пожалуйста, понять.
Ольга
Близкие люди отличаются от всех остальных только тем, что мы чувствуем определенную ответственность за их судьбу. Этот механизм основан на сексуальном инстинкте и лежит в основе доминирования нашего вида на планете за счет объединения «своих» в группу с едиными целями. Эта ответственность есть лишь некоторое чувство внутри нас и не более того. Не существует никаких внешних объективных обстоятельств для нашей ответственности. Таким образом, ответственность за человека это лишь проекция его образа на наши чувства. Метафорически можно это представить как «он часть меня».
А что делать со своими чувствами – наш выбор, наше право и наша ответственность. Но тут имеется в виду только единственно истинная ответственность – перед самим собой. Ибо вся другая ответственность – только навязанный извне социальный стереотип для управления стадом. В принципе мы имеем право вообще избавиться от каких либо чувств к близким. Но наше исключительное к ним отношение имеет, как я сказал, некоторую объективную природу. Однако это далеко не такой «вечный и неоплатный долг» как нам с детства навязывают. И поэтому разумным будет сознательное решение, что мы хотим их давать и за что отвечать. Этим мы решаем – какую именно часть нас будет составлять тот или иной человек.
Естественно решить еще далеко не значит стразу изменить сами чувства. Наша эмоциональная память очень инерционна, изменения проходят медленно и часто болезненно. Но наше сознательное продуманное решение кладет начало этих изменений.