Close









E-mail: 
Пароль: 
Запомнить меня
регистрация
Теория Пути
Краткая теория Пути
Стратегия Пути
Эффективность жизни
Здоровый Образ Жизни
Мировоззрение и практика
Дело и Потеха
Ответственность
Самодостаточность
Теория мотивации
Концепция Пути
Комфорт
Отношения между людьми
Сексуальность
Личная власть
Виды отношений
Ошибки в общении
Имидж
Таланты
Творчество
Интересы человека
Отвлеченные интересы
Практические интересы
Первичный проект Пути
Бизнес
Саморазвитие
Образ жизни
Начало Пути

свой путь видео
Практика Пути
Практический курс
Техническая всячина
Целеполагание в жизни
Базовые вектора
Главный Интерес
Межличностный вектор
Вектор комфорта
Вектор саморазвития
Проблемы "барьеры"
Систематизация
Задачи и практики
"Белим, красим"
Что дальше?

Пособие для манипулятора, или "как забрать вожжи"

Данное пособие содержит несколько типовых механизмов, применяемых для "воспитания " наших близких в лучших традициях нашей морали и для нашего же удобства. Тратить свое драгоценное время на сей неблагодарный труд нас заставляет благороднейшая задача привести заблудших в лоно истинного достойного поведения во их же (заблудших) благо. А действительно, кто кроме нас наилучшим образом знает, как следует с нами жить и какое поведение правильное, ведущее к спокойствию и благополучию? То-то же!

Механизмы наиболее применимы к достаточно близким людям - к супругам, любовникам, разного рода отпрыскам, родителям и другим предкам, друзьям и т.п. К более отдаленным особям схемы применимы лишь частично по причине слабой связи между вами и жертвой. Ибо сам механизм вырабатывается по схеме многократных повторений, пока жерт…, простите, опекаемый не привыкнет и не перестанет сопротивляться своему благу (вот уж бестолочи, воистину, ты к ним со всей душой, а они все цепляются за свое глупое поведение).

В основе своей все механизмы построены закреплении связи достаточно острой негативной реакции (страх, чувство вины, стыд и др.) подопечного с нашими стандартными действиями. Реакция необходима такая, которой человек не в состоянии сопротивляться и к которой не может привыкнуть, т.е. перестать испытывать. Тогда в результате неоднократных повторений схемы вырабатывается устойчивая реакция (конечно же негативная) и формируется СТРАХ повторения – страх страха, страх испытать чувство вины, страх стыда и др., запускаемый в самом начале схемы, а то и даже простым намеком. Дальше жертва смиряется со своим положением и дальше ведет себя в соответствии с установленными правилами.

Несмотря на устойчивость выработанного условного рефлекса, да-да, все как у мучителя собак Павлова, рекомендуется время от времени "прогонять " вся схему до конца, во избежание отвыкания. Также рекомендуется иметь несколько управляющих схем на разные случаи жизни. Еще следует заметить, что первые разы воспитательных действий необходимо ВСЕГДА выигрывать, т.е. воспитуемых просто обязан капитулировать. А иначе в лучше случае эту схему придется забыть, а в худшем вы сами попадаете  во встречный капкан. А оно вам надо?

"Наказание ".

Для начала надо найти какие-либо "факты " несправедливости по отношению к вам. Запомните – несправедливость ВСЕГДА надо искать в сравнении. С другими женами, с братом или сестрой, с самим воспитуемым и т.д. Факты лучше брать достоверные, а вот в интерпретации несправедливости вас никто не ограничивает, верно? Интерпретацию следует подбирать такую, которая гарантированно задевает самооценку партнера, т.е. работать надо в плоскости ЕГО жизненных ценностей. К примеру, верит он в то, что обязан обеспечивать семью всем необходимым, вот и работайте над размерами "необходимого ".

Подготовив несколько несправедливостей, пора приступать к акции. Повод сами найдете, чай не маленькие. Лучше делать это неожиданно для жертвы, когда она расслаблена. Тогда контраст сильнее и запоминается лучше. Проводить первый тур лучше в агрессивной или истеричной форме. Это для более качественного формирования страха. Помните – ваша задача не логически доказывать факт несправедливости, а посильнее вывести партнера из равновесия и заставить испытать требуемые эмоции. Нестыковок в аргументации можно сильно не опасаться. Все равно, находясь в эмоционально неуравновешенном состоянии, человек проанализировать события объективно не сможет.

Крайне полезно оставить ситуацию в подвешенном состоянии - поссориться, обидеться, уйти с видом оскорбленного достоинства, тихо заплакать в уголке, пресекая все попытки к примирению. Постарайтесь сегодня не мириться, пусть побудет в расшатанном состоянии подольше. На некоторые натуры это действует еще лучше самой ссоры, оставляя вообще неизгладимый след. Такие будут стремится побыстрее все уладить и помириться. Не спешите, дайте им вдосталь помучиться. Сколько – сами поймете. Потом можете милостиво мириться, не забыв взять с негодника или негодницы ряд обещаний – они пригодятся дл другой схемы (ниже).

Если жертва попалась упертая и на примирении сама не идет, то ничего страшного. Напоминаю – задача была вызвать негативные эмоции и страх повторения. А закруглять акцию (не век же вам в обиженной позе сидеть) придется по-другому. Через некоторое время начинаете общаться слегка отстраненно и холодно, но как бы ни в чем не бывало. Сами разговор на ТУ тему не заводите, тут или подопечный должен пойти на попятный, или ситуация должна остаться подвисшей.

Дальше выжидаете некоторое время и запускаете акцию по новой. Можете слегка изменить отдельные части, а можете и не менять – все равно работает, если правильно болевые точки нашли. И так несколько раз, отслеживая изменения в поведении. Когда искомое уже выглядит привычным (закрепление произошло), можно, а часто и нужно, дать жертве отдохнуть, ослабив натиск. А когда расслабится – опять провернуть. Впрочем, что делать дальше сами сообразите, привычки то не только у воспитанника вырабатываются.  

"Невыполненные обещания ".

Так уж заведено в нашей ментальной среде, что обещания мы даем обычно устные, расплывчатые и не сильно заботясь о последствиях. Изумительное поле для обвинений. Правда сразу оговорюсь, метод не очень хорошо работает для женского пола и детей. Эти категории граждан привыкли давать обещания без малейшего намерения их выполнять. Так что на обвинения в невыполнении обычно реагируют не стыдом или виной, а раздражением от вашего занудства. Кстати, если кто-то попытается давать вам обещания в строгой форме, да еще и письменно, то смело обвиняйте его в занудстве, формализме или еще чем-нибудь мерзким, часто прокатывает.

Ловлю "на живца " полезно начинать с заявления, что очень серьезно относитесь к обещаниям и их выполнению. Говорить это лучше "про между прочим ", так чтобы и акцента не было, но и припомнить легко. Потом выжидаете паузу, не предпринимая наездов. Таким образом достигается 2 цели – партнер расслабляется и вы накапливаете впрок невыполненные обещания. Крайне полезно выманить несколько обещаний, которые скорее всего не будут выполнены и ничего не сказать по этому поводу.

Если по какой-то странной причине данные вам обещания качественно выполняются, то это не только плохо, но и хорошо! Скорее всего, ваш воспитуемый серьезно к ним относится, а это значит от ваших обвинений его изрядно "покоробит ". А это нам и надо! Не поймете где взять повод для обвинений? Ну как где?!! В двусмысленности и расплывчатости устных обещаний. Партнер, видите ли, абсолютно не так или не тогда сделал обещанное. Не оправдал возложенных ожиданий. А то, что ваши требования выглядят странно – фигня, кто ему виноват, что вы так его слова поняли. Можно о "второй " части обещания напомнить (которой не было, но зачем ему об этом знать) или любые мало-мальски подходящие слова трактовать как обещание. В общем, творчески подходите, не ленитесь.

А дальше по схеме. 1 разборка, 2, 3. Если процесс не затухает, негативная реакция все время есть – вы на верном пути! Продолжайте с вариациями до приведения поведения в надлежащий вид.

"Огонь и лед ".

Данный метод в основном пригоден для молодых пар и детей некрупного возраста. Чаще практикуется женщинами, для занятия в отношениях стабильной позиции "сверху ". Здесь эксплуатируется стремление партнера быть любимым. Думаете, это позитивное манипулирование, когда самец за блага любви несет дары? Как бы ни так, держи карман шире! Схема раскручивается на страхе потери любви, страхе, что тебя разлюбили. И только так.

Чтобы качественно окучить жертву надо провести подготовку – фаза огня. На этом этапе надо не только не требовать дары в обмен на свою "любовь ", надо как можно больше давать БЕЗВОЗМЕЗДНО, то есть даром. Меновая система "ты мне – я тебе ", устанавливаемая с самого начала, зачастую ошибочна, поскольку приучает партнера к осторожности и приземленности желаний по отношению к вам. Что не есть гуд, ибо бесперспективно.

Итак, обласкав и облюбив жертву на халяву, мы вводим ее в состояние эйфории, поднимая ему самооценку и формируя ему веру в красоту и доброту мироздания. И вот когда она (жертва) почивая на незаслуженных лаврах с блаженной улыбкой протягивает руки к очередной порции халявы, вы эту халяву неожиданно обрубаете. Жертва в шоке! Как же так, еще вчера мир был таким розовым и теплым, а сейчас… Да-с, все так, наступила фаза льда.

Если кто подумал, что на этапе "льда " пришла пора получать компенсацию за ранее безвозмездно данное, то он очень ошибается. Таким образом вы только высунете свою волчью пасть из овечьей шкуры. Со всеми вытекающими. Нет, дамы и господа, ничего просить, а тем паче требовать никак низя. Даже брать добровольные дары (а это очень даже может быть) нежелательно. Ваша наиглавнейшая задача на этом этапе показать резкое охлаждение отношения НЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО. Да-да, именно так – без аргументов, подопечный не должен ничего понять. Совсем. Его святая задача – мучиться ОТ ПОТЕРИ любви. На все возможные вопросы "а что случилось ", "чем обидел " и т.п., отвечаете полным "морозом " - "да все нормально, ниче не случилось, может настроение сейчас такое, НЕ ВОЛНУЙСЯ ". А что делает простой смертный, когда ему говорят "не волнуйся "? Правильно! Именно наоборот.

Затягивать фазу "льда " на первый раз не стоит, вы то тоже партнера еще не знаете, еще сорвется еще с крюка. Дальше опять переключаетесь в "огонь ", причем также неожиданно. У жертвы расслабон – "слава Вселенной, все миновало! " И опять "лед ". И так несколько раз. Задача – эмоционально раздергать воспитуемого на контрастах. Не давая ему понять, что происходит, оставляя в непонятках за что ему такое наказание.

Через пару-тройку подходов постепенно начинаете вплетать свои требования к поведению, внедрять будущие правила игры. "В сапогах на кровати не дрыхнуть ", "на посторонних женщин не смотреть ", "корм, питье, а равно и шкуры меховых животных доставлять в дом своевременно " и т.д. А каждое невыполнение карается той или иной степенью "льда ". Но БЕЗ ОБВИНЕНИЙ! Запомните, "лед " никогда не должен привязываться к конкретным "пожеланиям ". То само по себе, "лед " сам по себе. Ну просто "случайно " так получается, что за невыполненным требованием у вас "само собой " портится настроение или возникает странное поведение. Жертва должна взаимосвязь вывести сама. И она выведет, будьте уверены! И начнет всеми силами стараться избежать болезненного ей "льда ". Ну а куда ей лучше направить свои силы, кому лучше знать как не вам?

"Просто агрессия ".

Эта схема очень простая, без мудрствований и лукавства. Почти как у медвежонка, который в ответ на то, что лисичка самая хитрая, а зайчик самый быстрый, сказал, что всем морды набьет. И все поверили, а куда деваться? Дешево и сердито!

Технология следующая - достаточно неожиданно выливается порция достаточно сильного негатива в виде агрессии. Формы могут быть различны – от жестких обвинений или насмешек до физической угрозы. Для успеха мероприятия нужны 2 обязательных фактора. Жертва НЕ ДОЛЖНА иметь возможность ответить тем же. И НЕ ДОЛЖНА иметь возможности совсем сбежать. Это важно.

В момент акта можно ничего не объяснять, достаточно прицепиться к любой мелочи и начать психовать. А потом можно объяснять чем угодно, вплоть до "даже не знаю, что на меня нашло ". Любой бред прокатит, лишь бы трудно было определить истину.

Страх физической агрессии – самый сильный страх у большинства людей. Мы же не зря наших деток именно по этой схеме воспитываем! Что интересно, даже очень агрессивные экземпляры, которых кажется ничто не страшит, получив оплеуху, превышающую некий болевой или шокирующий барьер, резко проваливаются в испуганную позицию.

Крайне полезно связать свои психи с предваряющими явно заметными признаками или состояниями. Ну это как демонстративное расстегивание ремня при вразумлении чада. Это нужно по 2 причинам. Именно эти признаки в будущем будут тем "страшным " якорем, при появлении которого жертва будет пасовать и прогибаться. Ну и нельзя же все время дубасить жертву или бить посуду, у нас то цель ИСПУГАТЬ, а не подраться. Хорошо в виде признака котируется алкогольное опьянение. А на просьбы "не пей " железно звучит – "ты меня огорчаешь, я и пью ".

Как я уже сказал в начале, схема проста и нам привычна с детства. Поэтому больше и писать то нечего.

"На жалость ".

Можно назвать антиподом "агрессии ". И если агрессивная позиция всегда сверху, то "жалостливая " всегда снизу. Апеллирование к сильному. Поэтому этот вариант чаще применяется слабой стороной, он излюблен женщинами и детьми. Срабатывает он далеко не с каждой особью и не в каждой ситуации, но при наличии сильных привязок очень надежен. Что интересно, немало существует людей, очень устойчивых к агрессии – не напугаешь ничем, но совершенно не могущих терпеть жалость. На них этот вариант окучивания срабатывает безотказно.

Схема кампании по приведению строптивых в лоно истинной церкви в целом такая же, как и все предыдущие. Периодические акции по закланию агнца (в данном случае агнец – вы) и оставлению виновника в страдающем состоянии. Пусть поплачет невдалеке от вашего смертного одра, раскается в содеянном. А после "случайного " выздоровления крайне желательны явно видимые тяжелые последствия. При этом высоким рейтингом обладают трудные, а еще лучше неизлечимые болезни. Кстати, прелесть последних в почти вечной пригодности. Так все время приходится что-то придумывать, менять слабо работающее, а так одной хватит на долгие годы. Смело неизлечимо заболевайте, не пожалеете!

Если раскрутка ссоры идет очень уж вяло, ну вроде как бы и пора вас жалеть, да все как-то слабенько и не за что, то в благородном деле поможет провокация. Находите болевую точку у жертвы и начинаете методично без перерыва туда тыкать. Происходит эскалация ссоры, идеально, если с рукоприкладством. И сразу после приложения жертвой к вам своих рук следует изобразить тяжелые травмы, в первый раз полезно с искренним удивлением на тему "какая змея выращена на груди ". Дело сделано. Даже если жертва в пылу своего зверства не сразу осознает свой грех, спешить некуда – осознает. С вашей то помощью, да и не осознать?!!

Так же как и при "агрессивной " схеме, желательны предваряющие признаки, хватание за сердце, покрытие красными пятнами, затрудненное дыхание и другие варианты приближения кризиса. Напомню, это в будущем предотвратит перерасход времени, энергии и здоровья, поскольку воспитанник часто пасует уже на этом этапе.

"Агрессия + жалость ".

Это вообще жесткий механизм. Дойной. Хоть сначала агрессивная схема, а после спровоцированной ответки, перекидка в "великомученичество ". Хоть наоборот, после многочисленных унижений и притеснений наконец-то "лопается терпение " и производится яркий акт "праведного гнева ". Причем вовсе не обязательно побеждать, главное вызвать своей яростью страх.

Заканчивать можно в любом состоянии, хоть агрессором, хоть жертвой. Но я бы все же рекомендовал финализировать в жертвенном состоянии. Даже если победа на поле брани осталась за вами и противник повержен. Как же так можно, спросите? А очень просто. Стоя ногой на груди врага, резко меняешься в лице и изображаешь осознание содеянного. Дальше изображаешь шоковое состояние и угрызения совести. Но всю вину за случившееся валишь на жертву – "видишь до чего меня довел! " И как это ни странно при логическом рассмотрении, в реальности срабатывает в большинстве случаев.

Несомненным плюсом данной двойной схемы управления является взаимоусиливающая смесь чувства вины, жалости и страха перед расправой у жертвы. К тому же трудность прогнозирования расклада делает ее еще более покладистой и удобной в употреблении. Одна беда, уважать такую особь тяжеловато. Но чем-то ведь надо жертвовать, правда?

"На слабо ".

Как правило, схема применяется для "настоящего самца ", поскольку быть слабой нормальную женщину не только не задевает, а даже может повышать ее рейтинг. Базовый постулат - "если ты не сделаешь (или наоборот, сделаешь) это (купишь мне машину, будешь заставлять мыть посуду или чистить рыбу), то я могу начать тебя презирать, могу перестать уважать, могу считать слабаком, НЕ настоящим самцом и т.п. " Для экземпляров, выращенных в традициях ортодоксального патриархата, такие обвинения все равно, что серпом по… Они конечно будут всеми силами отбрехиваться, пытаясь восстановить статус-кво, но ваша жесткая позиция (достаточно многократного изображения полной уверенности в своих словах) не дает им ни малейшего шанса. Настоящего пальцатого самца можно водить за это годами. Так же как некоторых водят за то место, по которому серпом, ну вы поняли.

Обращаю внимание на крайне важный момент – он в "могу ". Могу презирать, а могу и простить, могу считать слабаком, а могу и дать возможность реабилитации. Давая фактически обещание "буду, перестану ", загоняешь себя в жесткие рамки – крайне убыточная позиция. К тому же жертва, один раз оступившись, может решить, что уже все потеряно и начать привыкать к позиции изгоя. Что никак не допустимо. Как же тогда ее мучить, когда уже все свершилось?

Нащупав нужные формы, понемногу увеличиваете планку "настоящего самца ", что легко делается на подходящих сравнениях. Планку надо повышать плавно, привык к одному уровню, двигаешь к следующему. Резко поднимать нельзя, почувствует схему – перестанет верить в искренность. А то и проверить может, если не дурак. Просто сознательно сделает как "нельзя " и будет отслеживать реакцию. Что делать то тогда будете? Один раз "простите ", второй, а дальше? Нет, только плавненько, понемножку. Да, вот еще – никогда не превышайте порога реальных возможностей. Это все равно, что крысу загнать в угол – они тогда звереют.

Это, конечно, далеко не все возможные схемы окучивания братьев наших близких. Я и не ставил себе целью полное собрание сочинений. В целом достаточно понять принцип. И этот принцип – эмоции, а точнее страх. А логику и убеждение оставьте любителям позитивной психологии.

P.S.Хотя я и написал все в виде советов манипуляторам, материал можно точно также использовать и с точностью до наоборот – для защиты от принудительного окультуривания. Ибо – кто предупрежден, тот вооружен!




Любой вопрос автору можно задать на странице "бесплатное мини-консультирование".

А здесь можно оставить свой комментарий к этой странице
или отзыв о проекте.

Если материал помог или просто понравился, не сочти за труд -
отправь ссылку знакомым или размести на своем личном ресурсе.



http://navigatorway.com/manipul.php
Комментарии:
Владимир    03.06.2014 в 12:44
Доброго времени суток Альберт! На мой взгляд нет разницы между настоящими отношениями и обычными. Я считаю что любые отношения - это поиск выгоды которую могут извлечь партнёры из этих отношений.
Альберт
Оно то да, только в настоящих выгоды совсем другого рода.

Vovilnik    02.07.2012 в 13:03
Я конечно не психолог, но такими методами можно убить отношения.
Альберт
Настоящие отношения однозначно убиваются. А вот в обычных вполне прокатывает. И намного чаще, чем можно подумать.

Только зарегистрированые пользователи могут добавлять комментарии


Консультации
Персональные консультации
Аудиозаписи семинаров
Каталог психотехник
Архив публичных консультаций
Отзывы по проекту
Всячина
Полезная литература
Права свободного человека
Характеристики актуализатора
7 вещей, какие творить не след
Чем Ты занят?
СЛВ, или 3 главных тормоза, мешающих нам жить
Краткая ода проблеме выбора
Три главных вопроса
Стратегическое поведение
9 главных правил, позволяющих вырастить свободных и успешных детей
Свобода власти
Как знаки зодиака жарят рыбу
Личностный рост. What is it?
Пособие для манипулятора
7 способов испортить имижд
О лени, скуке и настоящем
Проактивность
Огонь, воздух, вода, земля
Стоит ли помогать?
Из луковицы в морковь
Отношение к себе и другим

Штурман Своего Пути - стратегия эффективной жизни. Copyright © Альберт Катасонов – 2011-2015.
Разрешается свободная републикация материалов при условии указания прямой активной ссылки на сайт.