Close









E-mail: 
Пароль: 
Запомнить меня
регистрация
Теория Пути
Краткая теория Пути
Стратегия Пути
Эффективность жизни
Здоровый Образ Жизни
Мировоззрение и практика
Дело и Потеха
Ответственность
Самодостаточность
Теория мотивации
Концепция Пути
Комфорт
Отношения между людьми
Сексуальность
Личная власть
Виды отношений
Ошибки в общении
Имидж
Таланты
Творчество
Интересы человека
Отвлеченные интересы
Практические интересы
Первичный проект Пути
Бизнес
Саморазвитие
Образ жизни
Начало Пути

свой путь видео
Практика Пути
Практический курс
Техническая всячина
Целеполагание в жизни
Базовые вектора
Главный Интерес
Межличностный вектор
Вектор комфорта
Вектор саморазвития
Проблемы "барьеры"
Систематизация
Задачи и практики
"Белим, красим"
Что дальше?

Как заставить ближнего своего считаться с тобой?

Стратегия в вопросах и ответах - выпуск от 27.03.13

все выпуски рассылки

Сегодня в рассылке 2 истории о проблеме, с которой сталкиваются очень многие люди, создавая семью. Эта проблема - пренебрежение к тебе близких людей - мужа, жены, детей.
В чем-то эти 2 истории разные - одна происходит в США, другая на Руси, одна с женской стороны, другая с мужской. Но даже при всех различиях психологическая основа у этих историй схожая. И справиться с ситуацией можно лишь поняв общий принцип.

К каждому подбирать отмычку. В том искусство манипулировать людьми.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Альберт, здравствуйте! Вопрос у меня такой: Не умею защищать свои интересы. Луковица, одним словом. Очень намерена меняться в этом отношении.

Дети мужа от его первого брака, две девочки 14 и 16 лет, доставляют мне массу неудобств. Старшая девочка иногда берет мои вещи, прячет и пользуется втихаря. На вопросы отвечает, что она ничего не брала и вообще не знает о чем речь. Морковка?)) При этом я чувствую себя полным лохом. Ворует не от недостатка, а просто потому что ей  захотелось именно эту вещь, купить которую  можно в ближайшем магазине. Кроме этого есть еще всяческие проявления откровенной наглости. Хочу уметь защищать себя.

Второе. Дети не выполняют никакой домашней работы. Нисколько не преувеличиваю. Они прекрасно живут в абсолютной грязи и  в полном беспорядке. Если и удается заставить их хотя бы поставить посуду в посудомоечную машину, то сделают это они просто для галочки, гора грязной посуды останется, а посудомойка будет работать полтора часа с двумя кружками.

Их папа, мой муж, покрывает их в обоих случаях и не видит в этом ничего особенного, для него они - дети, и должны просто наслаждаться жизнью. Я же чувствую себя гадко - в обоих случаях я просто лох. Ситуация осложнена тем, что они американцы, давить на детей-американцев нельзя, чревато гостями- полицейскими. И моя английская речь еще не настолько резвая, чтобы в подходящей ситуации быстро вспомнить нужные слова.

В плане домашних дел я хочу научиться продавливать свои интересы,- хочу жить в чистоте и уюте. И мне уже не важно, что это не входит в интересы моих американцев.

Буду ждать Ваших советов. Многие Ваши материалы, Альберт, мне очень нравятся! Спасибо!!!

Ольга

Давить на детей-американцев можно. Также как и на любого человека. Культурно это называется – мотивировать. Но делать это надо грамотно, с учетом национальных и законодательных особенностей. Для этого вам будет крайне полезно сделать 2 вещи – внимательно изучить американское законодательство в отношении детей и выяснить чего боятся американские чилдрены вообще и ваши девочки в частности. От этой печки уже можно будет плясать.

В принципе у вас, Ольга, есть 2 пути решения проблемы. Первый путь нелегкий, длительный, без каких либо гарантий, но наиболее перспективный – найти человеческий (сексуальный) контакт с детьми и дальше договариваться на этом уровне. Пусть это не будет дружба, но нормальное партнерство может получиться. Если найдете, что нужно им (а точнее не хватает), а вы можете в этом помочь (но только не деньги и материальные блага), на этом можно уже можно строить отношения. Подумайте, Ольга, над этим, может и увидите подходящие варианты. Однако свой вопрос вы задали не в этом ключе, поэтому обратимся к властным решениям, которые и составляют второй вариант.

Для начала следует четко принять 3 факта. 1 – мотивирование вашей семьи (про мужа тоже не стоит забывать, ведь он в этой проблеме он находится по ту сторону баррикад) возможно ТОЛЬКО на СТРАХЕ. О других способах забудьте абсолютно. 2 – если выберете путь войны, то прекратите мыслить о своих правах и мифической справедливости. Судя по всему, даже ваш муж, не говоря уже о детях, понимает ваши права совсем не так как вы. И это нормально для разных культур. «Я хочу так» - вот отныне ваше жизненное кредо. 3 – в отношениях очень важно изначально, буквально с 1 дня, поставить себя. И вы этот момент уже упустили. Теперь что-то поменять намного сложнее. Но с другой стороны, теперь нестандартные действия с вашей стороны разрывают шаблоны и выбивают «противника» из колеи.

Дальше на этой основе можно ПОСТЕПЕННО менять ситуацию. Могу предложить следующую схему. Находите, чего боятся ваши домочадцы. Создаете прецедент и отрабатываете наказание как минимум в НЕСКОЛЬКО раз превышающее «провинность». И при «правильных» действиях обязательно даете НЕБОЛЬШУЮ «морковку» - «молодец, ослик, хороший, правильно делаешь, по понятиям, а если еще раз сделаешь как раньше, то вообще...» Морковку забывать давать никак нельзя, следует все продумать заранее. Таким образом можно за несколько раз добиться любви и понимания. Я не шучу, любовь часто строится по принципу «змеи и черепахи», где черепаха любит змею потому, что та может укусить.  

Как и что делать конкретно, не подскажу, это вопрос конкретной ситуации, а по Штатам я не разбирался пока. Но вот подумалось следующее. Давить там на детей опасно, а как насчет выполнения заключенного по всем юридическим правилам договора о распределении бытовых обязанностей? С ответственностью за невыполнение. У нас это чаще всего не работает, а в Штатах все может быть. Думаю и в отношении детей тоже есть варианты.

Но самое главное для вас, Ольга, это внутренний настрой. Будет несгибаемое намерение выйти в «морковь» (не ту морковь, что для ослика, а в «злую» морковь сзади) - постепенно выйдете. Неудачи будут, неприятности будут. Но то все мелочи, главное не сильно на них заморачиваться и все.  


Второй Закон Бутерброда: Вероятность выпадения из рук бутерброда -
прямо пропорциональна желанию его съесть.
Леонид С.Сухоруков

Ну вот, снова накипело и снова пишу, надеюсь вы помните, я уже писал, все сначала повторять не хочется, так что буду рассчитывать на то, что вы в курсе дела. Все у меня с женой как то не так, нет гармонии ни в сексе ни в общении. Вы советовали разговаривать, честно и открыто обсуждать все. Пробовал, без особых успехов. В основном пытается уйти от разговора либо вообще не хочет разговаривать. В общем результатов не дает. Но в целом (хотелось бы знать по каким причинам) ситуация изменилась. Раньше она говорила - все делаешь медленно, надо быстрей, то есть было такое постоянное давление с ее стороны в этом смысле. И с сексом был напряг, но все таки не такой как сейчас.

Сейчас еще хуже. У нее новая работа, очень быстро поднялась по карьерной лестнице, четыре месяца отработала и уже на должности начальника, не думаю что она это сделала через постель. Просто она вся в работе, очень ответственно относиться и практически не бывает дома. Уходит рано, приходит в основном поздно, четкого графика нет, выходные то есть то нет. Она работает в соседнем городе, город закрытый, без пропуска не проедешь, так что проверить на работе она или нет у меня нет возможности. Естественно возникает подозрение, что она не все время проводит на работе. С работы приходит уставшая, ей не до секса. Ну и я работаю неделю в день, неделю в ночь. Для личной жизни времени практически нет. Ее это вполне устраивает. Ну большую часть домашних дел приходиться делать мне (помимо мужской работы). Позавчера приехала с работы около 9 вечера, через час приехала к ней подруга, которая почему то никогда не хочет заходить в гости, они общаются в машине. В этот раз где то около часа. Потом два часа сидела в интернете. Получается на все это время и силы есть, ну а на меня конечно нет.

Просто полное ощущение того, что пытается игнорировать. Разговаривает со мной только о работе. Секс только по ее прихоти, мое желание по боку. Сказал ей что чувствую себя фаллоимитатором, пыталась спровоцировать ссору, типа обиделась. Ситуацию удалось сгладить, но я то остался ни с чем. Просит кольца золотые на все пальцы, вчера купил уже второе, а сегодня уже почувствовал себя ненужным как мужчина. Она говорит что ценит во мне человеческие качества, но не хочет идти навстречу и разговаривать по душам "опять ты выясняешь отношения" Так что и как человек чувствую себя ненужным, просто руки опускаются.

Может быть просто пытается спровоцировать, чтобы я ушел, я не знаю как это расценивать. Пользуется тем, что я боюсь ее потерять. Путем мирных переговоров не решить, по плохому тем более. Обижается, плачет как баба - бесполезно, а позаглаза говорит что ее это бесит. Ну, крыша от всего этого едет просто. От безысходности нашел способ контролировать ее пока меня нет дома, во всяком случае слышать, что она делает.
(часть вопроса опущена т.к. содержит личные откровения, но это не меняет основной сути ситуации)
Коли уже она мне врет, значит нужно любой ценой узнать правду. Я живу ради этого человека. Если я живу ради человека, которому на меня насрать, нахер тогда я живу. Вот так, выплеснул. Конечно не очень складно все, ну как умею. Может быть какие то вопросы у вас возникнут. Помогите, буду очень благодарен.

Алексей

Ну как я вам еще смогу помочь, Алексей, когда уже все вам сказал ранее? Почти все мои прошлые предположения и прогнозы сейчас подтверждаются в высокой степени. И только вы сами можете принять решение.

У вас, Алексей, хватило смелости и терпения идти по предложенному мной конструктивному пути. Мало кто готов на этот путь. И результат есть, хотя и негативный – она сейчас совершенно не хочет по человечески строить отношения с вами. Это нормально для большинства семей, именно потому в них нет «души». Поэтому пора переходить к другим действиям. А для начала вам первый совет – прекратите, причем СОВСЕМ, выяснять отношения. Только хуже будет. Я это проходил, я знаю.    

А еще, Алексей, хватит играть в шпиона. Это не поможет. Даже если узнаете какую-нибудь «правду», все равно потом найдете «оправдания» из-за своих сомнений и страхов. Главная разница между вами и вашей женой, задающая главную линию в ваших отношениях, что вы боитесь ее потерять, а она нет. Вот и все. Из-за этого она делает все, что хочет, а вы вынуждены все время выстраивать свою жизнь относительно ее расписания. Обратите внимание, какие баррикады вы уже настроили ВОКРУГ ее поведения, вместо того, чтобы жить своей жизнью. Ваше поведение для нее полностью предсказуемо. Так зачем ей что-то менять в себе, если текущая ситуация  устраивает? Вы в этой ситуации ведомый, Алексей. И это надо прекращать.

Если вы еще хотите попытаться спасти ваши отношения, то выход у вас, Алексей, один – перестать бояться ее потерять. С этого момента все начнет меняться гарантированно. В какую сторону? Тут возможны варианты. Может она наконец-то развернется к вам не обратной частью тела. А может произойдет скандал и разрыв. А может все тихо сойдет на нет, и вы сами удивитесь бессмысленности своих терзаний. Но в любом случае из того эмоционального болота, в котором вы находитесь (именно вы, а не она - у нее сейчас все более-менее в порядке), начнете выбираться.

В первую очередь вам надо успокоиться и отстроиться от ее жизни. Пусть пока живет, как ей нравится. А вы живите, как нравится вам, но самостоятельно. Прекратите «жить ради…», живите для себя. Поверьте, хуже не станет. Никуда не сбежит, хуже относиться не станет. Если нервничаете сильно, пропейте курс успокоительного, лучше травяного, например гелариум или деприм. Только курсом, месяца 2-3. А на экстренные случаи держите при себе что-нибудь типа персена и новопассита – это быстро успокаивает, только не нужно привыкать постоянно. А насчет секса скажу так – пока вы проявляете свое желание, это работает ПРОТИВ вас. Попробуйте хоть с месяц – увидите результат.

все выпуски рассылки



Любой вопрос автору можно задать на странице "бесплатное мини-консультирование".


Комментарии:
Ольга    27.03.2013 в 22:49
Альберт! Самое искренне Вам спасибо за советы, за Ваши знания и Ваше время, которое Вы отвели, работая над моими вопросами. Особое спасибо за подсказку о законодательстве Штатов,а то я только думала, что мне нельзя делать, а теперь буду искать в законах , что же все таки я могу делать. Займусь этим вопросом. Все тщательно подготовлю, конечно, понадобится некоторое время,и начну войнушку. Потому как добрые методы были многократно опробованы безрезультатно.
Кстати, хочу сказать, что когда я хотела быть доброй, ласковой, любящей для мужа, то только больше оказывалась в положении жертвы. Много секса никак не спасало ситуацию. Когда мне все это надоело, я очень сильно урезала количество секса, вообще сплю в другой комнате, а так же стала позволять себе выпады агрессии, жить мне стало легче, а муж мой стал вести себя лучше.
И еще. моя знакомая поделилась секретом, что специально раз в полгода устраивает грандиозный скандал, что весьма положительно сказывается на поведении мужа и сохранении семьи.
Конечно, все эти замечательные приемы хороши только в тех отношениях, где нет искренности, взаимопонимания, поддержки и т.п.
Интересно, Альберт, почему же некоторым людям очень важна чистота, а другие прекрасно себя чувствуют в хаосе и грязи, им реально комфортно. Я искала всякие объяснения этому феномену, но так для меня это и остается непонятностью, загадкой. Альберт, было бы интересно Ваше мнение.
Альберт
Ваша глубокая загадка, Ольга, находится на мелком месте. Ответ там прост, хотя и не удовлетворит вас - люди просто разные, с разной генетикой и разным воспитанием. Вот одни любят одно, а другие другое. А конкретные причины тяги к хаосу у конкретного человека надо искать непосредственно у него. Так что перестаньте отгадывать эту загадку, а займитесь более практическими вопросами.
Успехов!

Только зарегистрированые пользователи могут добавлять комментарии


Консультации
Персональные консультации
Аудиозаписи семинаров
Каталог психотехник
Архив публичных консультаций
Отзывы по проекту
Всячина
Полезная литература
Права свободного человека
Характеристики актуализатора
7 вещей, какие творить не след
Чем Ты занят?
СЛВ, или 3 главных тормоза, мешающих нам жить
Краткая ода проблеме выбора
Три главных вопроса
Стратегическое поведение
9 главных правил, позволяющих вырастить свободных и успешных детей
Свобода власти
Как знаки зодиака жарят рыбу
Личностный рост. What is it?
Пособие для манипулятора
7 способов испортить имижд
О лени, скуке и настоящем
Проактивность
Огонь, воздух, вода, земля
Стоит ли помогать?
Из луковицы в морковь
Отношение к себе и другим

Штурман Своего Пути - стратегия эффективной жизни. Copyright © Альберт Катасонов – 2011-2015.
Разрешается свободная републикация материалов при условии указания прямой активной ссылки на сайт.